El mundo de Sofía

Ilusiones

2011-11-22T10:17:00.000-08:00

Es muy jodido vivir de "ilusiones", realmente es jodidísimo vivir de "ilusiones". Hoy, como cada uno de los días de mi vida, me ha sucedido algo extraño; algo que como no, me ha hecho reflexionar (no demasiado) y como consecuencia CONCLUÍR.
El hecho en cuestión es que yo no quiero NUNCA volver a vivir de ilusiones, creo que muy pocas veces lo he hecho, puedo contarlas con los dedos de mi mano derecha, pero os aseguro que mi izquierda no pienso utilizarla...acabaré perdiéndola con el paso de los años y la evolución, puesto que para pocas cosas me es útil...jajajaja. ¡Es genial hacerse gracia a uno mismo hasta el punto de carcajear ruidosamente!
De ilusiones vive el bestia que se disfraza de humano y de ilusiones vive el humano que se disfraza de bestia. ¿Quien fue primero el humano o el bestia?
Poco más por hoy, yo no vuelvo a vivir de ilusiones. ¿Por qué? Porque no es sano, ni divertido, ni sereno, ni pacífico, ni tranquilo y sobre todo porque me he dado cuenta de que NO ME HACE FELIZ.

P.D. No vivas de ilusiones maja!!!!

Si todavía necesitas hablar, ya sabes donde encontrarme...en el mundo REAL.....jajajajaj.

Resaca.

2011-11-01T09:19:00.000-07:00

Lo peor que te puede pasar en un día no laborable, es encontrarte como ahora mismo estoy YO. Taquicardias, ansiedad, cansancio, desconcierto, angustia, mareos, naúseas y malestar general envuelven mi persona hasta tal punto, que incluso me estan creando algún tipo de ira hasta el momento oculta en lo más dentro de mí.
Joder!! Que malita estoy coño...
Siento una gran depresión en mi cerebro, ¿donde está el lado sur que todos necesitamos para poder ver el norte?.
Conclusión /Reflexión: Despues de 30 años sigo sin estar preparada para pasar sóla una jornada de resaca ATROZ...me siento sóla, vacía, tristona y reglosa...
Sé que siempre digo que NUNCA MÁIS, pues NUNCA MÁIS...
El único consuelo que me queda, es que mañana será otro día, y sin resaca...seguiré adorando jugar y pasear con mi hija, lloraré de risa con mis amigos, mi estado físico será inmejorable y en mayor o menor medida estarás a mi lado....¿Que más se puede pedir?

Aunque el futuro es incierto Deivi, el mío más inmediato, o sea mañana, quiero que llegue YA...

Jaloguin

2011-11-01T06:45:00.000-07:00

Ayer fue la noche de "jaloguin", los bares estaban repletos de calabazas, sombreros de brujas, telas de araña y todo tipo de ornamentos tétricos y horteras...algo que sinceramente se escapa de mi comprensión...
No pienso dedicarle ni una palabra más a este ridículo americanismo, por lo que voy al tema:

Apoyada en la barra de un bar junto a dos apuestos caballeros me encontraba a eso de las 3 de la mañana, todo era quasiperfecto, la compañía, la copa de white label con coca cola sin cafeína, mi indumentaria, mis superlogradas trenzas poco reconocidas popularmente, la temperatura, el ambiente...en fin, me encontraba muy a gusto, tranquila, cuando de repente una pareja digna de la felicidad suprema se sitúa junto a nosotros en la ya citada barra del local. Ella una chica mona, con clase, y con una de esas sonrisas que convierten una cara sencilla en un bonito escaparate, miraba a su acompañante en todo momento, atenta, adicta, serena y comprometida. No existía nadie más en ese bar para esa chica, me atrevería incluso a afirmar que no existía en ese momento nadie más en el mundo para ELLA, cada mas o menos dos minutos se acariciaba el pelo, se mordía el labio y gesticulaba de manera sensual, el único fin era captar la atención de este super afortunado hombre. Se acercaba, se alejaba, le rozaba, le miraba, le sonreía, le buscaba...ÉL no estaba tanto por la labor, me explico, no es que no la deseara, ¡Sería imposible! pero no encontré en él esa sensibilidad grandiosa que ella irradiaba por los poros de su piel. Era un chico majo, guapete y consciente de su atractivo, su manera de coger la copa creo que yo no podré olvidarla en muchísimo tiempo...
Ésta situación me codujo, como no, a una breve y educativa reflexión, amar de verdad, o sea, con el corazón, ni con la cartera ni con la cabeza, es la hostia...
Yo quiero que me ames de esa manera incondicional, quiero que me desees, me acaricies, me mires, me busques y me hagas tener todos los días de mi vida esa sonrisa que haga de mi cara sencilla, un bonito escaparate.
Hace unos meses en una entrada concluí que amar era algo sumamente difícil para mí, encontrar a alguien que me haga sonreir, reflexionar, gozar, respirar y sentir es muy muy complicado...me ratifico es muy difícil sí pero no imposible...Lo verdaderamente "pedregoso" es encontrar a alguien que sea como ELLA.

Nunca ceses en la búsqueda...a cada cerdo le llega su "sanmartín".

Goteras

2011-10-29T01:04:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en los no habría mucho que hacer cuando uno sale del trabajo, a no ser claro que entres por la puerta de tu casa y descubras que en tu salón hay cuatro goteras que están destrozándote un sofá, empapándote todo el suelo y provocándole una buena y cara neumonía a tu perro. Es lo que tiene vivir en un edificio ininteligente, os preguntareis que quiero decir, pues fácil, que de las tres viviendas que somos juntamos entre todos un cerebro y medio. Mira que les advertí : hay que hacer un seguro comunitario, hay que constituir una comunidad, hay que dar de alta la luz, hay que cambiar los contadores, hay que legalizar esta estructura...Pues no, pues no...PUES AHORA OS TOCA APOQUINAR...Gracias a Dios, bueno a Dios que coño, gracias a que soy una persona mínimamente previsora, mi seguro se hará cargo de mi parte. ¿ Los demás? Tendrán que aprobar una derrama para solucionar el problemilla de la fachada a la altura de mi piso. ¿Consecuencias? La tranquilidad comunal ha finalizado, la guerra ha comenzado.
Sinceramente me siento tranquila, armónica y moralmente limpia, en otros momentos de mi vida, la angustia ya se hubiera apoderado de mi cuerpo, las palpitaciones se adueñarían de mi corazón y los agobios hubieran resurgido de las tinieblas other time. En mi presente eso ya no existe, o al menos en raras ocasiones me sucede, ¿por qué? He encontrado una gran fuente de paz, serenidad y sosiego. ¡Pon una fuente de paz, serenidad y sosiego en tu vida!
Todo este problema de infraestructura y agua, me ha hecho reflexionar, todos sabeis de mi gran capacidad de reflexión por lo que era algo obvio que una incidencia de agua desencadenara en mí, alguna que otra conclusión existencial; goteras hemos tenido todos a lo largo de nuestras vidas, no a lo mejor de manera literal pero sí SEGURO de manera metafórica. CONCLUSIÓN: soluciona las tuyas lo antes posible de la forma más rápida y sin reflexionar demasiado, estarás mejor seco que mojado.

Siempre hablo en el trabajo de la capacidad de reacción, a veces pensamos demasiado las cosas, meditamos exageradamente como y cuando actuar ante cualquier situación, reflexionar es imprescindible, pero creo que la mayoría de las veces la reflexión se vuelve infinita...Perdemos grandes cosas que eran para ya entre tanta reflexión, cuando he logrado llegar a una conclusión ya me ha pasado el tren, no dejeis que los trenes se vayan...los trenes son verdaderamente la hostia...Siempre me ha encantado viajar en este tipo de transporte. ¿A tí?

P.D. Yo no pienso volver a bajarme del mío.

Sinverguenza.

2011-10-25T12:55:00.000-07:00

Hola a todos! Sé que soy una inconstante, una perezosa...en fin, una sinverguenza . Pero he estado algo ocupadilla estos últimos meses. Si pedir perdón en casos como éste, sirviese de algo, suplicaría clemencia pero creo que a pesar de vuestras constantes críticas a mi abandono "temporal" bloggero, habeis podido sobrevivir sin ningún tipo de terapia (la cual os aconsejo a muchos de vosotros, seríais mucho más felices...). Pon un BERNARDO en tu vida.
Estos meses me han sucedido cosas maravillosamente extraordinarias, vale!!! alguno podreis alegar ante tal afirmación que mi vida esta repleta de este tipo de hechos, pero NO, éstos son realmente EXTRAORDINARIOS.
No voy a adelantaros mucha cosa, puesto que una vez retomada mi etapa bloggera, necesito guardar un poco de suspense para que continueis siguiendome en mis poco elaboradas entradas.
Sólo os contaré que he estado a punto de morir, que mi corazón ha dado un giro de 360º, que casi aprendo a andar en bicicleta y que mi sonrisa ha alcanzado valores absolutos.
Ahora tengo que dejaros, mi perro acaba de vomitar en mis pies...cosas de la edad o de la bulimia...

Hasta pronto.

PASATIEMPOS

2011-06-15T15:09:00.000-07:00

Hace unas horas en Santiago, unos compañeros de "chollo" (siempre me ha encantado esta vulgaridad) comentaban en la puerta de una sucursal los "hobbies" que compartían, a dos escasos metros fumando, escuchaba anonadada aquella fluida conversación. Por alguna causa inexplicable, esos hombres no sentían hacia mí lo que se dice simpatía, os costará creerlo pero últimamente estoy desprendiendo sensaciones negativas a algún que otro varón inteligente...¿Ya no soy como Espinete? (Años ha, yo solía caer bien a cualquiera que se cruzará por mi camino, las cosas han cambiado...yo no entiendo nada pero es lo que hay, LO ACEPTO). El hecho es que ni corta ni perezosa y a pesar de la animadversión que ese grupo me dedica con cada mirada cada vez que me tienen que escuchar, me inmiscuí en la conversación:

-¡Disculpad! Escuchándoos me he dado cuenta de que yo no tengo ningún "hobbie" propiamente dicho, no me gusta el deporte (alguna que otra vez veo tennis pero porque me relaja escuchar el tono del comentarista, bueno y he visto un partido de futbol una vez en el submarino), apenas escucho música (no tengo ni siquiera grupos favoritos), viajar tampoco es algo que anhele de manera vital, la televisión me repele, el cine me desespera y los videojuegos no sé, nunca he jugado a ninguno... A mí lo que me gusta es vivir, pasear, reirme, disfrutar, sorprender y sorprenderme, querer y ser querida, sentir, oler, morder, respirar, mirar, tocar, abrazar y alguna que otra cosa que no procede hacer constar...ya sabeis!!! ....

Se hizo un silencio...

Dos de los chicos de mi izquierda esbozaron una tímida sonrisa, la cual interprete de manera cariñosa; el líder de la manada me clavo la mirada y dijo "Sta Torrecilla creo que no le ha sentado bien ese cigarrillo" y emprendió de manera lenta su marcha hacia su monótono puesto de trabajo, sin despegar eso sí su mirada de mi persona; otros tres chicos que tenía a mi derecha seguían quietos como estatuas, no gesticulaban ni emitían ningún tipo de sonido, pero me transmitían serenidad, incluso dulzura. Al cabo de dos o tres minutos una carcajada colectiva explotó al unísono, me miraban, sonreían e incluso me tocaron suavemente con sus manos la espalda y la cabeza del mismo modo que se jalea a una niña cuando hace o dice algo gracioso y/o sorprendente.

La segunda parte de nuestra reunión fue totalmente diferente a todas las demás, el ambiente había cambiado, el aire se había relajado y por primera vez en aquella plaza me sentí escuchada y no observada.

He descubierto mi gran "hobbie" propiamente dicho, a los 30 años y en Santiago de Compostela, expresarme siempre de manera libre donde y cuando me de la puta gana. Cada uno que interprete mis palabras conforme a su capacidad, prejuicios y/o comprensión natural.

La libertad es un lujo que no todos pueden permitirse.

Otto von Bismark (1815-1898)

Dia de INSPIRACIÓN...

2011-05-15T13:29:00.000-07:00

Para todos los que seguís mi blog, os diré simplemente que hoy es vuestro día de suerte (sobre todo para ti Gerar, que sé que estas entradas hacen que te sientas realmente vivaracho). Sé que ya he escrito hace unas horas otra entrada (si no lo supiera, estaría verdaderamente TARADA, ¿No creéis?), pero como me encuentro realmente inspirada este domingo de Mayo, os ilustraré con otra de mis excentricidades...
Hoy ha sido un día de lo más intenso, tu has llegado y ya te has ido, creo que bastante conforme, aunque contigo nunca se sabe,(si ves que tal me vas transmitiendo tus sensaciones por sms, siempre me ha encantado recibir mensajes de carácter sensorial), he gritado a los Pilas desde Herrera de manera brutal, y a pesar de haber hecho caso omiso de mis alaridos, quiero decir que os adoro igualmente; sois una familia de lo más peculiar, digna de envidiar y sobre todo espiritual. Yo de mayor quiero ser como vosotros "Pilas".
Después de tomar unos vinos en el puerto, y que un parásito se acoplara en mi sofá con intención de no despertar jamás, he ido a lavar mi coche, el cual os aseguro que no podría estar más lleno de "mierda", suciedades de todo tipo se incrustaban en la carrocería...os aseguro que pase vergüenza cuando llegue al tren de lavado..¿Por qué coño le llaman tren?...Manelín tu seguro que lo sabes, que el tema trenes te lo tienes muy aprendido...(ja ja ja). Bueno al tema, me coloco en los hierros raros del suelo en los que tienes que hacer virguerias varias para meterte y bajo del coche con intención de dirigirme a la tienda de Avanti para comprar la ficha que haga que mi coche vuelva a cumplir una básica norma social, tan básica como que los viandantes no me señalen con el dedo al ver tanta porquería junta, pero de repente se acerca a mí un atípico empleado comportándose como una máquina de atención correctísima y perfecta al cliente, "no se preocupe señorita, ya pongo yo en marcha ésto, si no le incomoda voy a proceder a quitarle la antena y a guardar sus retrovisores, si me permite las llaves le doy unos metros hacia delante, no vaya usted a mojarse esos pies tan delicados..."; BRUTAL, jamás ninguna persona se había comportado de manera tan servicial conmigo por simplemente 3,50€...Eso sí que es vocación de servicio coño, quiero trabajar en Avanti joder, anhelo conocer la formación que se imparte en esa cadena, la motivación que se les da a los empleados, las herramientas de su profesionalización y sobre todo de donde provienen esos curriculums que desembocan en una especie de robots aleccionados por la jerarquía. Ésto si que es formación remunerada a cargo de la empresa y no lo que te ofrecen en Inditex.
Mi tarde no acabó ahí, ni más lejos de la realidad, aún me quedaba ser testigo de un Parlamento popular (nunca mejor dicho) en la Plaza de Armas titulado DEMOCRACÍA REAL YA, no pienso hacer ningún comentario del contenido, puesto que me considero una persona respetuosa hacia mis semejantes, lo que sí quiero destacar es que lo mejor de la situación, fue poder estar presente en el momento en que la gripe de Carolina desencadenó en una probablemente mortal neumonía/pulmonía a causa del furioso sol petando sin piedad en nuestras cabezas. Descanse en paz.
Ahora me encuentro viendo una especie de película de dibujos (la cual es una mezcla de la bella y la bestia, pocahontas y nemo) con mi hija llena de crema de "pupas" y mi perro gordo y lanudo sufriendo las primeras consecuencias cardíacas de su paseo de 2 horas dominguero...

Reflexiones.

2011-05-15T06:37:00.000-07:00

Hace pocos días he tenido la gran suerte de haber conocido a una persona increíblemente fascinante, ella es un chica peculiar, diferente y ante todo y sobre todo maravillosamente especial. El gran problema (después de una descripción tan positiva siempre existe "un gran problema") es que la misma no es consciente de su propia grandiosidad; vaga por la ciudad de manera espectral, aparece y desaparece de las vidas de las personas dependiendo de su estado emocional y lo más sorprendente, es que realmente creo que es una de las personas más inteligentes que se han cruzado por mi camino.
He tenido el gran placer de haber sido su confidente durante más o menos quince días, sus miedos, angustias y confesiones han hecho crecer en mí, un gran sentimiento de fidelidad hacia ella, fidelidad y admiración que dudo jamás pueda olvidar y que sinceramente espero nunca poder hacerlo.
"Lola" eres una criatura digna de estudio, insegura pero valiente, incongruente pero firme, asexual pero ardiente, perdida pero situada, diferente pero básica y como no ATROZMENTE adictiva.
Has retornado tu viaje y no sé si volveré a disfrutar de tus ojos buheznos y tu actitud sedentaria, pero de lo que no dudo ni un instante es que tus "pa pa pa pa" se han incrustado en mi alma y en mi corazón. Siempre tendrás en mi mente revolucionada un espacio para tus palpitaciones.
Disfruta de cada momento, de cada mirada y de cada sonrisa, la felicidad está dentro de ti, no sigas buscando algo que nunca has perdido. ¡Es absurdo!.
Sólo tienes que mirar dentro de ti...no te llevará mucho tiempo, créeme, a mí me bastó una tarde para enamorarme de tu alma.
Buen viaje "Lola", si algún día pisas de nuevo mi ciudad, sé que te ayudaré a deshacer las maletas.
Te echaré de menos...

Sensaciones...

2011-03-10T07:54:00.000-08:00

Hace escasas horas una persona a la que aprecio bastante, me confesó que para ella amar es encontrar sensaciones que busca en sus futuribles parejas. ¿Que sensaciones? Lo desconozco, pero el hecho es claro, ella busca sensaciones. Me maravilla tal afirmación, aunque no llegue a comprenderla cien por cien, me parece una buena declaración de intenciones.
No sé si yo he actuado con acierto o no, pero yo jamás he buscado sensaciones, me parece algo demasiado abstracto para buscar...yo suelo disfrutarlas dentro de mí, las llevo arraigadas a mis entrañas, y como notas músicales van sonando al ritmo de mi vida en cada momento.
A mi todo me transmite sensaciones, los olores, la música, el trabajo, los problemas, las miradas, las palabras...Todas las personas me hacen sentir en mayor o menor medida, yo podría amar a cualquier persona en base a hallar sensaciones.
Hay que tener en cuenta que siempre me ha ido mal, por lo que no tomeis esta entrada como un consejo de una Doctora Amor. A mi amiga le ha ido mejor que a mí, por lo que seguramente lo de buscar sensaciones taxadas en un perfil establecido, sea lo próximo que intente llevar a cabo despues de aprender a cocinar.
¡Que coño! IMPOSIBLE, yo no tengo perfiles, ni capacidad de determinarlos, me sería imposible describir cuales son las sensaciones que una pareja debe transmitirme para ser digna de serlo. ¡Así me irá!.
Las personas para mí son tan diferentes, y el amor tan complejo que nunca estableceré ningún tipo de estereótipo de búsqueda, ni sensaciones que deba percibirme ni perfiles que deba cumplir.
Hazme sonreir en la terraza de un bar, dedicame una mirada en la penumbra de una habitación y mi música empezará a sonar aunque seas totalmente diferente a lo que los demás buscan. (las sensaciones aparecerán al mismo tiempo que se afianze mi sonrisa)

El maravilloso mundo del AMOR.

2011-03-08T10:06:00.000-08:00

No vayáis a creer que tengo capacidad y tiempo para publicar diariamente ahora que no hago uso de las redes sociales, NO, no tengo ni tiempo ni mucho menos capacidad. Lo que sucede es que es Carnaval, el trabajo es algo más relajado debido a los festivos y mi mente se siente bastante inspirada y abierta...(también influye que Noita está con asma y fiebre y no salimos de nuestro salón..)
El caso es que después de analizadas diversas relaciones amorosas que me rodean, he llegado a la conclusión de que el AMOR es muy subjetivo, nunca se repite y es imposible describirlo. No es que me encante que toda persona que tiene un problema de pareja acuda a mí para buscar consuelo, no consejo, sino consuelo (debe ser que mi unidad familiar hace sentir mejor a personas que viven infelices con sus parejas, "pobre Sofi, sola con una hija y un perro...", voy a seguir amargado/a junto a este hijo/a de puta porque seguro que seré más feliz acompañado/a que SOLO/A...)
Pues sólo os digo una cosa, y no quiero que nadie se sienta aludido/a, puesto que por primera vez me refiero a la generalidad (con lo poco que me gusta), no me agrada demasiado que me bombardeeis con vuestros problemas de comunicación e inseguridad interpersonal, cada problema, cada llanto, cada palabra malsonante hacia vuestras parejas, hacen crecer en mí un sentimiento de superioridad, lo siento, pero es así.
Aguantar a una persona por no estar solo/a, por evitar el aburrimiento o incluso para mantener un estatus es algo impensable en mi existencia, sin hablar ya de faltas de respeto, mentiras e infidelidades...
Amar es para mí algo DIFÍCIL, muy difícil, encontrar a una persona a la que admires y respetes tanto que no necesites a nada ni nadie más para sonreír a cada minuto, es muy difícil, y por eso sigo SOLA (hay que tener en cuenta que esa persona debe amarte a ti de la misma manera, por lo que la probabilidad es todavía si cabe más difícil). No seáis conformistas con vuestros corazones, con vuestras parejas, con vuestros amigos, con vuestras familias...una persona infeliz rodeada de personas se siente más sola que una persona individual serena y tranquila.
Arreglar vuestros corazones por favor, mi mente está saturada y no me gustaría que llegara el día en que os mandara a la mierda majos...

P.D. Estoy segura que después de conocer vuestras desgracias de pareja, me costará más pero acabaré venciendo a la dificultad y encontrando a la persona que hará que todos los días envidiéis mi sonrisa. (a lo mejor ya lo he encontrado pero él aún no lo sabe...)

El poema de mi vida...

2011-03-07T08:44:00.000-08:00

Pensareis que a veces, me hago la interesante o que incluso imagino los acontecimientos que me suceden y que os cuento cada vez que nos vemos. Normal. Yo sino los viviera, también me costaría creerlos. Cada día que pasa, me reafirmo en que mi vida es un poema, por momentos de amor, en otros de sátira, surrealistas, cómicos o incluso épicos...
Este fin de semana ha sido surrealista, se han sucedido un cúmulo de situaciones pintorescas/grotescas en mi vida, dignas de plasmar en una autobiografía. Muchos de vosotros sabéis de lo que hablo y sé que corroboráis mis palabras, ¿como pueden pasarme estas cosas? y lo peor de todo ¿como sobrevivo a las mismas?. Bernardo dice que soy una persona FUERTE, muy fuerte...antes de este fin de semana lo dudaba, pero si estoy escribiendo estas lineas con una sonrisa en la boca, debo decir que Bernardo es Dios...¡que haría yo sin el!
Creo que estoy aprendiendo a no ahogarme en un vaso de agua, ¿para que amargarme?, pienso en lo sucedido y sigo sonriendo, no sé si porque continuo en estado de shock o simplemente porque al no poder hacer nada, no pienso dedicarle ni un minuto más de mi tiempo. Sigo creyendo que mi vida es maravillosa, en serio, me siento afortunada incluso de que personas dediquen su tiempo y esfuerzo a intentar joderme la vida, es increíblemente sorprendente que YO sea tan importante incluso para esas personas llenas de rabia e ira contenida y dirigida principalmente hacia mi persona. Debo ser realmente una reina.
Lo siento por ellos, me dan realmente lástima, utilizar tu intelecto de manera destructiva debe proporcionar un vacío enorme en sus corazones...
Gracias de todas maneras por no olvidarme "bestias".

Es extraña la ligereza con que los malvados creen que todo les saldrá bien.

Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés.

TArarararararaDA

2011-02-25T07:47:00.000-08:00

¿Tarada yo? Yo quiero estar tarada otra vez...otra vez...otra vez. (Los Brincos). La mayoría de las personas que conozco, mejor dicho que me conocen, afirman que estoy algo TARADA.
No me considero una persona simple ni sencilla, realmente me horrorizaría serlo, pero TARADA...SÍ definitivamente estoy TARADA.
Estar TARADA es ser DIFERENTE, alguno de vosotros diréis que todos lo somos, claro, pero NO, no todos somos DIFERENTES, bueno SÍ en el significado de la palabra, pero NO en la interpretación que yo quiero darle. Ser DIFERENTE es sentirse "especial, único e inimitable" y lo más importante SERLO, yo me siento y soy así todos los días de mi vida, no mejor ni peor que los demás pero sí DIFERENTE. (bueno sinceramente si algún día me siento mejor...la mayoría de los días para ser franca, ¿como no voy a sentirme mejor si desconozco como se sienten los otros?). He conocido pocas personas como YO, no como yo claro sino DIFERENTES bajo mi interpretación, y TODAS ellas, os lo aseguro, forman parte de mi vida, sería una locura dejar escapar esas DIFERENCIAS y/o TARAS.
Sé que esta entrada puede parecer incongruente, desordenada y caótica, será así para las personas NO DIFERENTES, las TARADAS disfrutareis con la lectura de la misma.

El hombre que pretende obrar guiado sólo por la razón esta condenado a obrar muy raramente.

Gustavo Le Bon (1841-1931) Psicólogo francés.

Capitulo IV: El mundo de color Rosa.‏

2011-01-23T11:17:00.000-08:00

Aquí me encuentro, en mi sofa NARANJA, con mi pijama de Minie Mouse ROJO (por cierto, nunca he entendido por qué Minie ya ha tomado el apellido de Mickie si nunca se han casado...), mis zapatillas AZULES, mi piel BLANCA y mi pelo AMARILLO. ¿Qué significará el mundo de color de rosa? Yo no tengo nada ROSA. Me pregunto si por ello me va tan mal siempre en las relaciones de pareja, y me confirmo a mi misma que si depende de ello, jamás encontraré a mi media NARANJA. Nunca he tenido un color favorito. Siempre que alguien me pregunta respondo el "amarillo". Pero realmente lo digo por no responder: ¡Qué coño de pregunta de mierda es ésa! Siempre me ha gustado moverme en el bando de la buena educación.
Hoy, bueno, esta madrugada, he recibido una de esas llamadas que suelen molestar al 90% de la Humanidad. No me aparecía el nombre del emisor de la susodicha, por lo que descolgue el móvil, a pesar de ser las 3 de la mañana, y susurré un "QUIÉN" digno del mismo Satanás -tanto por la entomación como por la apatía-. Lo siguiente que escuché fue: ¡cómo me alegra escuchar tu voz! Hubo un silencio largo (de esos que en telemarketing nunca debe suceder puesto que sería una venta perdida) en el cual adormilada, yo iba descartando posibles candidatos, tanto por la voz como por el contenido del enunciado; como no logré reconocer al anónimo, mi respuesta no podría ser otra: ¿quién eres? Lo siguiente que escuché fue: ¿Ya has encontrado tu mundo de color de rosa, Sofi?...

El resto de la llamada no tiene ya importancia, pero esta frase desencadenó en mí, una gran fuente de inspiración. ¿Por qué la felicidad ha de identificarse con el color rosa?, todo lo rosa es atroz: el periodismo rosa, las series rosas, las novelas rosas, las paredes rosas, las viviendas rosas, el pelo rosa...y mil cosas rosas más. Yo quiero que mi felicidad sea incolora, y de hecho lo es, incolora e inolora, creo que casi todos los adjetivos que empiezan por "in_" son los que mejor definen el "mundo de Sofía", increíble, incorruptible, inimaginable, inperturbable, innovador... (para los críticos, quiero recalcar que algunos no podran ubicarse en mi reino, pero la excepción confirma siempre la regla). De hecho, mi felicidad nunca podría encuadrarse en una gama de colores: es tan abstracta e intangible que nunca podría dar con ella para pintarla a mi antojo, ya que ella se encuentra en mi alma, en mi mente y en mi corazón. (podría someterme quirúrgicamente en el caso de la mente y el corazón, pero ¿el alma? Bueno, algún talento ha dicho en alguna ocasión que estaba en el bajo vientre. Dudo que en mi caso sea así, quizá en el de Berlusconi...)
Dudo que la vida sea fácil, también reconozco al menos en mi caso, que la mayoría de los obstáculos son internos, es decir, los creamos nosotros mismos. Seguramente, para sentirnos más fuertes o incluso capaces de solucionarlos. ¡Qué absurdez! La mente humana es débil, señores. Muy, muy débil y demasiado corrupta, las personas necesitan amar para sentirse amadas, odiar para justificar ser odiadas y vejar para sentirse menos infravaloradas.

Vivir es maravilloso, al menos para mí. Siempre he abogado para que la tentativa de suicidio estuviera penada por nuestro incongruente y obsoleto Codigo Penal español. Hay que saber ser feliz e infeliz, la vida es una rueda que gira y gira, cada círculo es una nueva vivencia que siempre nos aportara algo; ya sea algo positivo, de lo que debemos impregnarnos, o negativo,que debemos evitar repetir. La vida es una escuela, no para nunca de enseñarnos. Evidentemente hay un gran índice de fracasos, pero al mismo tiempo un alto número de psicólogos preparados para afrontarlos.
¡Qué diferentes somos las personas! Una misma situación es interpretada de maneras tan distintas, ¿No es maravilloso? ¿Y que me decís de la amistad?, ¿Hay algo mejor que sentirte respaldada por una serie de personas a las que no debes nada y que te aprecian por tu esencia? El otro día leía en una revista una entrevista del "caníbal" del "Silencio de los corderos", y decía algo así como que "la amistad es mucho mejor que cualquier romance, siempre esta ahi si la necesitas y nunca pide nada a cambio". ¡Supino!.
Realmente estoy de acuerdo, pero Hopckins: "una tarde en un sofá abrazado a quien amas con una mantita de leopardo, 23º y tiburon II en la Primera, tampoco tiene precio"

Las líneas que limitan mi camino no me simpatizan. (Tercer episodio)‏

2010-12-14T13:03:00.000-08:00

Este domingo ha sido un día perfecto en el mundo de Sofia. No ha sido el primero ni será el último, pero ha sido tan extraordinariamente extraordinario, que se merece todo el protagonismo del tercer capítulo de mis ya célebres memorias. Sinceramente y muy a mi pesar, no puedo recordar con exactitud el principio del día. Seguramente comenzó con un concierto en vivo de un par de "talentos" que interpretaban un tema que hablaba sobre una trabajadora de Inditex... Fue sorprendente para mis ojos visualizar aquel alarde de entusiasmo y motivación, el cual cabe destacar que concluyó con una angina de pecho de uno de los vocalistas.
Las siguientes horas continuaron el hilo de lo que ya perfectamente había comenzado: de copas con dos de las personas que mas me han desconcertado en mi vida (el plan perfecto para una chica mona con claros síntomas premenstruales y una gran carga de estrés laboral).
La noche fue divertida e inaudita, acabé tomándome una cerveza en un restaurante turco sentada con tres varones apuestos que ni siquiera se fijaron que se me habia escapado una teta de la camiseta...(ya decia yo que mi escote ya no es lo que era)
Lo mejor del día estaba sin duda por llegar. No fue difícil percatarse en aquel sofá con manta de reina a las siete de la mañana junto al Popi, a Devi y a un infiltrado ferrolano que no pudo negarse a la tenatción de acompañarnos en una de las comidas mas rápidas de la historia: judias con patatas y huevos duros esmagados de una forma estratégica, armónica y perfecta (alguno de los comensales después del banquete, aún tuvo la osadía de engullir 167 galletas Príncipe de Bequembawer). Oh, si mi mente no me engaña, el infiltrado al final no se quedó a degustar aquella maravilla gastronómica -¿que sería de él?
A las cuatro de la tarde, más o menos, comenzamos a desperezarnos. Había que volver a nuestros orígenes, a nuestra querida y añorada "Cloaca". Después de muchos besos, abrazos y carantoñas logramos despedirnos; cogimos nuestras bolsas y nos metinos en un coche en el que lo único prohibido era tocar un botón, y como no, estaba justo situado debajo de mi dedo... la gravedad hizo lo demás, el viaje habia comenzado mal.
En los primeros quinientos metros pude ya intuir que me esperaba el viaje en coche más raro de mi vida, (más raro incluso que aquel viaje a Portugal en el que fui con mi pareja y me vovlví sin ella). Al menos sabía que iba a recorrer doscientos quilómetros por el centro de la carretera: Neski es un chico que nunca ha creído en los límites impuestos por las fuerzas de Seguridad del Estado. La línea continua separadora de los carriles de la autopista es para él una simple represión gubernamental que no está dispueto a acatar. La seguridad vial y Neski son como el agua y el aceite.

Los primeros cincuenta quilómetros fuimos a la par de una señora por el carril de adelantamiento, con tal exactitud en el paralelismo que hasta me asustó, no tanto claro, como a la pobre condcutora, que no daba crédito a lo que estaba sucediendo. Los primeros cinco minutos yo miraba a ambos lados de mi asiento, primero a Neski buscando una respuesta, y después a a la señora dedicándole una mirada de comprensión y serenidad. Al ver que no conseguía nada, y sin mediar palabra, decidí recostarme en el asiento con una sonrisa pronunciada y relajarme el resto del camino. (debéis tener en cuenta que no solo no había dormido, sino que había sufrido alrededor de diez electrocuciones en cuestión de cinco horas).
Durante los sesenta quilómetros siguientes, Neski iba muy preocupado por el carburante, hasta tal punto que hizo ademán de desviarse en cada salida/área de descanso/carril de frenado que encontró. Realmente nunca paramos, pero fue divertido analizar porqué ponía el intermitente y nunca llegaba a desviarse del centro de la carretera. Mi tranquilidad era absoluta, relajada y muy cómoda, así que continué mirando a aquel excéntrico conductor mientras escuchábamos a Bob Marley. Incluso llegó a sugerirme que durmiera, pero por nada del mundo podia perderme ni un detalle de lo que estaba sucediendo: me arrepentiria el resto de mi vida.

Pasado Santiago, mi adicción a la nicotina comenzó a hacer que perdiera mi plena concentración. La bondad de mi amigo no tardó en volver a resurgir, dispuesto, esta vez, a parar en cualquier espacio que yo escogiera: "aquí Sofi, en la próxima gasolinera... no te preocupes". No es que no me peritiese fumar en su coche, nada más lejos de la realidad, sino que solo teníamos tabaco de liar, y el experto en tales hazañas dirigia la conducción. De repente atisbamos un peaje y una idea brotó de mi mente: una vez pasado el telepeaje, pararíamos en el andén y liariamos un pitillo. El problema es que me olvidé detransmitirle el concepto a Nesqui, y le grité una vez abierta la barrera para que se detuviera. No tuvo problema ninguno, en medio de la salida nos apartamos un poco y alli emprendimos la manufactura. Mientras tanto, y de manera silenciosa, un duendecillo verde nos llenaba el depósito.
Los últimos setenta quilómetros ya fuernon de morriña, comenzábamos a ver nuestro Miño, nuestro Betanzos y por supuesto nuestra CABAÑAS. Una vez llegados a Pontedeume ya esta listo.
Finalmente acabado nuestro recorrido, cogimos la calle del bar Submarino, rua predilecta de nuestro querido Devi el Magnífico, y cuando ya creía que iba a estirar las piernas, Neski redujo a 10 km/h y tardamos otros 20 minutos en alcanzar nuestro destino. No pregunte la razón, pues conocía la respuesta: NO SÉ.
Neski eres un tío muy grande, muy muy grande. Solo espero poder seguir callada y armónica a tu lado durante muchos viajes el resto de mi vida.

SONRISAS Y LÁGRIMAS DE SANGRE (2º Episodio)

2010-12-08T12:13:00.000-08:00

Es un hecho demostrable que a lo largo de mi vida me he reÍdo mucho mucho, creo que la sonrisa es una constante en mi cara, después de un par de días con un gesto férreo y desencajado, he decidido que mañana volveré a sonreir.
Todos los momentos amargos deben tener su lado positivo, es decir su consecuente sonrisa. Realmente no he tenido muchos de estos momentos, ya os he transmitido en el primer capítulo que soy una chica afortunada, si tuviera que poner en una balanza el reir y el sufrir, las penas saldrían disparadas hacia el infinito a causa del peso de la otra balanza al caer.
A veces me pregunto cuál ha sido la situación que hasta ahora más me ha hecho reir, me encantaría que alguien hubiera inventado un medidor que guardara para la posteridad esos momentos con sus detalles y sensaciones, sin duda en días como este abriría esa "caja de pandora". (Hago un llamamiento a todas esas mentes privilegiadas para que dejen de crear armas de destrucción masiva y se embarquen en proyectos como este que hagan volver a sonreir a las personas).
Puede que una de esas situaciones haya sido a consecuencia de un desbarre de la adolescencia, cuando los pendientes de Iris tomaron vida y se elevaron por el habitaculo de un taxi, cuando Carla se equivoco de persona una noche de fin de año, cuando Bego agredió sin nigun tipo de misericordia al gato despeluxado, cuando Caro tomo "una cerveza" y vomito en la entrada de su casa ante los ojos asombrados de sus padres, cuando mari acudió al maratón de Fene con un jersey enroscado al cuello como si de una estola se tratara o cuando tuvimos que manufacturar un trozo de alfombra del salón de mis padres despues de una noche larga y desenfrenada. (sin olvidar la ingenosa idea de tirar las mochilas por el balcón de mi casa a 200 metros del suelo, pa haber matado a alguien..)
Sonreir es sin duda la primera maravilla del mundo, y como consecuencia yo debo ser la segunda...Hoy soy un poco totem pero mañana sere una preciosa hiena.

Autobiografía (primer episodio)

2010-11-30T07:11:00.000-08:00

Había decidido, antes de empezar este arduo y pedregoso proyecto, comenzar la historia de mi vida con un sencillo "Corría el año 81....". Lo simple y vulgar del texto (totalmente opuesto a mi persona), me ha hecho recapacitar e ilustraros de la siguiente manera:

Cada día que disfruto, es un motivo de celebración, considero un gran privilegio despertarme todas las mañanas dentro de mi piel, o sea junto a mí, nunca hubiere podido elegir mejor caparazón. De manera mecánica realizo siempre las mismas actividades matutinas pre-laborales, lo que a "otras" les resulta un tormento, a mi me resulta un regalo divino; pelear con mi hija para que desayune un cuarto de pera o para conseguir ponerle el típico chicho, es sin duda, el acto más motivador y enriquecedor que podría obtener para el posterior desarrollo del día.
Mi unidad familiar consta actualmente de tres miembros, os preguntareis la anormalidad de la situación, pues resulta que solo dos pertenecemos a la raza humana propiamente dicha (ya que "polonchi" todos sabeis que es un Señor Perro y asi lo he proclamado durante toda mi etapa de empresaria..). Es maravilloso tener una unidad familiar, yo he pasado ya por muchas unidades, la Torrecilla que constaba de 5 miembros, la universitaria que constaba de tres (aunque si se midiera por cordura, seriamos dos), las unidades temporales (mas o menos de dos años que no viene al caso nombrar ahora), la unidad monomiembro (una de las más felices, YO y solo YO) y ahora la actual (mi hija perfecta, mi perro gordo, lanudo y castrado y yo)..
Retrocediendo a mi primera unidad familiar, que podría decir de mi infancia, fue feliz sin duda, rápida pero feliz. He tenido la gran suerte de nacer en una familia acomodada en la que nunca me ha faltado de nada, incluso debo decir, que he tenido un millón de cosas más de las que hubiera necesitado..Lo mejor de mi infancia, mi madre sin duda, lo más importante de mi vida es sin duda ella. Actualmente sigo preguntandome, ¿que haría yo sin Tete?. (Solo espero que mi hija me quiera al menos un cuarto de lo que yo adoro a mi madre). Esta mezcla de amor , dependencia y materialismo, pronto hicieron que me convirtira en una niña carismática, o sea con grandes dotes de liderazgo, si en el colegio había dos bandos, yo siempre he capitaneado el vencedor..jejeeje. Si en la pandilla había un cisma, mi nombre siempre resurgía de las tinieblas ( a veces injustamente y otras con fundamento brutal)
Si miro hacia atras, no puedo decir otra cosa que, ¡que buena suerte tengo!.Me ha tocado la mejor madre, los mejores hermanos, la mejor hija, el mejor perro y por supuesto los mejores amigos.. En el amor no me ha ido muy bien, pero coño, es que hay que repartir un poco...si hubiera tenido la familia perfecta ya no sería una persona sino una utopía...

Misma piedra

2010-11-09T10:07:00.000-08:00

Hoy he mantenido una charla larga y tendida con mi amigo Inver-Gerar, bueno realmente hablé yo 2 horas y 23 minutos y él 11 minutos.(todo debido a una larga retención acrecentada por los atajos de mi amigo).
Ha sido muy gratificante, sin duda, llegamos a la conlcusión de que el dicho de que "el hombre siempre tropieza dos veces con la misma piedra", es la mejor cita de la Historia. Gerar incluso ha afirmado que en mi caso serán tres.
Me encanta charlar con Gerar, puede que sea porque para él soy un icono sexual, diva de heterosexuales, chica sin competencias y una inteligencia suprema. Es difícil abrir tus sentimientos a una persona con estos pensamientos, si le digo que siento algo por un tipo, se ríe y me mira con ojos de zorrilla. No cree que una persona con mis antecedentes pueda al fin haber cambiado y encontrado la estabilidad.(mi fama me precederá). Si le digo que mi vida ha cambiado, se escaralla y me habla de otro tema en cero coma. Si le hablo de sexo, abre los ojos y escucha como una alimaña en plena caza...
Siempre sé como va a reaccionar, y eso es lo que mas me gusta. En cada momento de nuestros encuentros, siempre hallo una mirada, un gesto que me hace revivir y olvidar todos mis temores. La sonrisa es una constante cuando estoy a su lado.
Hoy le he expuesto un caso práctico, hecho que he vivido hace unos días, ¿el fin? que él lo desarrollara desde su punto de vista personal. La conclusión ha sido totalmente diferente a la mía, normal, es otra persona y ademas invertida.
Esta entrada es un borrador, la causa, estoy en casa de mi hermana rodeada de arte, de niños, de cafés y de chuchis...no es el ambiente idílico para dispersar tu mente. En mi casa no me deja hacer entradas, y he tenido que aprovechar este momento familiar para poder liberarame de mis angustias.
He tropezado dos veces con la misma piedra, Gerar dice que tropezaré la tercera y que será la última. Sea para bien o sea para mal, todo está en mis manos. Seguramente me desnuque en la caída....

Somnolencia

2010-10-25T14:37:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en los que no he logrado despertarme al cien por cien, me explico, me he congelado en ese estado de letargo y adormecimiento que generalmente logro vencer a eso de las 9 y media de la mañana ya con el segundo café. Estado que diariamente me hace sentir irritada, susceptible y apática y que sorprendentemente hoy ha mutado y me ha hecho sonreír ya 3.547 veces.
Hoy ha sido un gran lunes, he retomado mi añorada etapa universitaria acudiendo a mi primera lección presencial de Ciencias religiosas, grandioso, no hay otro adjetivo creerme que pueda describir mis sensaciones ante tal acontecimiento, tan gratificante ha sido la escucha activa de aquel hombre austero y sobrio, que a pesar de los 7 grados bajo cero que sufrieron mis huesos sentada en aquel "popitre" tosco y arcaico, he logrado después de mucho tiempo concatenar un discurso de manera cabal y ordenada en mi férrea y confusa mente.
Continuo somnolienta en este momento, once y cuarenta de la noche, no sería nada extraordinario si este amodorramiento hubiera comenzado hace unas horas como consecuencia del cansancio diario, pero no es así, la somnolencia es de antaño, se ha adueñado de mí y me ha hecho su prisionera...no quiero que me abandone...sufro el síndrome de Estocolmo. (ya van 3.558 sonrisas)

Clemencia

2010-10-20T15:34:00.000-07:00

Un buen amigo me transmitió una vez, que cualquier cosa publicada en este u otro blog sería una gran aportación a la Humanidad, humanidad te daba yo, entre otras cosas que no vienen a cuento detallar ahora.
Hace unas horas, dos amigos decidieron de manera individual, dejarme unos mensajes en el muro de mi facebook, comentarios que de una manera o de otra, invadían una parte de mi intimidad. En ellos se hablaba de mi situación sentimental, y aunque no fueran del todo verídicos,el pudor y/o la dignidad me arrastró a eliminarlos de mi vista.(no de los ojos curiosos, lo prometo).
El hecho es que me arrepiento, me arrepiento bastante,porque seguramente hasta esas vanalidades con finalidad dudosa, hubieran aportado algo a alguien que por simple curiosidad se parara a leerlas.
He escuchado muchas veces ese proverbio o paremia: "Nunca te arrepientas de lo que hagas sino de lo que dejas de hacer", o algo similar, nunca he sido buena (tampoco) en memorizar literalmente este tipo de enunciados, pero al caso, es algo que nunca he logrado llevar a cabo, no es que suela arrepentirme de mis hechos o palabras, mentiría si afirmara tal cosa, pero si en ocasiones, me replanteo lo sucedido y reconozco que pagaría por volver a atrás y darle otra perspectiva, o sea, concluyendo,me arrepiento de lo ya pasado.
Seguramente sea otro más de mis defectos incorregibles, ¿o no?, no lo sé.

Hoy me arrepiento de vetar a dos amigos pero al mismo tiempo agradezco lo que este hecho ha desencadenado.

ODA A UN INVERTIDO

2010-10-17T15:04:00.000-07:00

Gerar nunca he sido una chica normal, tú lo sabes mejor que nadie, mis acciones, reflexiones y pensamientos distan bastante de lo que el "común" puede considerar normalidad. A pesar de ello y afortunadamente para nuestra madurez intelectual nuestras vidas han estado siempre ligadas.
Corría el año 1984 cuando una familia palla con dos churumbeles gitanos de tres y dos años irrumpieron en mi salón, una tarde oscura y extraña, yo ya era una niña "pizpireta" y adelantada para mi edad (leía la Voz de Galicia), y sólo con una corta visualización de aquellas criaturas, me dí cuenta de que aquella inesperada visita iba a condicionar el desarrollo de mis emociones el resto de mi vida. Poco tardamos en volver a reencontrarnos, a pesar de que nuestros padres no cerraran el contrato de compraventa por desacuerdos económicos, ocho días después ambos entrasteis agarrados de la mano en lo que hasta el momento había sido mi dictadura educacional.
Las primeras impresiones no fueron buenas, lo reconozco, dos vasallos más a los que aleccionar, no es realmente plato de buen gusto para ningún dirigente.
Mi memoria retrospectiva sufre un lapsus de este período de adaptación, puesto que lo siguiente que recuerdo es ya usurparte tu casa, cama, comida y juguetes...algo pasaría entre una cosa y otra, no??? Si tu lo recuerdas, te agradecería que me enviaras un correo con la información detallada y ordenada temporalmente. Gracias.
La amistad nos hizo fuertes Gerar, y no aquel traumatismo que sufriste por creer que podías hacerme el mejor collar de flores del mundo, joder Ger, por poco te quedas tetraplégico por arrancar una margarita a los 8 años...este Avelino que bruto que era. Descanse en paz.
Nuestra infancia, a pesar de corta, debió de ser muy feliz, puesto que lo siguiente que ya recuerdo es hacer un submarino con 9 años en una furgoneta averíada de panfogar con tu comunidad de vecinos, miento me olvidaba de las 4.537 horas que me obligaste a jugar con un corcho desechable a mama y papa clip, cuando podíamos haber jugado con la verdadera mansión, granja, gimnasio y centro comercial de los mismos. Algo que nunca he logrado entender, a día de hoy aún lo pienso y no logró encontrar el por qué.¿Serías ya un fanático anticapitalista? Joder Gerar sólo nos tendríamos que haber desplazado desde tu habitación a la terraza para poder haber gozado de todas aquellas maravillas de playmovil, pero no, preferiste seguir recogiendo escarcha y papel higiénico cada vez que sacábamos los animales de la caja. En fin...te doy las gracias también por ello.
Y que me dices de aquel viaje a Meroy con 10 años, incumpliendo toda norma de seguridad vial, ¿que hubiera sido de nosotros sin aquella libreta de cosas que plasmaba que hacer durante el viaje y sobre todo sin las chuchis que mi padre nos compro en agradecimiento a que me alejarais 8 días de mi casa?. Por cierto ¿Aquellos gatiperros que criaban tus abuelos, continuaron evolucionando genéticamente?.
Y así miles de historias chulo, he llorado lágrimas de sangre a tu lado, he perdonado que me vomitaras en el sofá recién comprado de mi casa una bilis corrosiva, pero bueno teniendo en cuenta que mi ex novio estuvo a punto de matarte en Portugal hace unos años, creo que podemos decir que estamos en paz.
Te adoro Gerar, lo sabes, a pesar de tu maldad, ironía y excentricidad, te adoro. No creo que haya nadie en el mundo que se ría de las desgracias ajenas como tú lo haces, ni que ridiculice al prójimo sin ningún remordimiento como acostumbras a hacer. Mala, mala, malísima.
No me gustaría concluir, sin antes hacer mención a los cinco años en los que recorrimos 100 km al día riéndonos sin cesar, y provocando seguramente, al menos 37 accidentes mortales de tráfico, vale vale 7 años, nuestra licenciatura se alargó más de lo deseado...¿seguira viva la serpiente de aparejadores?
Un besito Gerar y que jodas mucho más...(por cierto, la próxima vez que quedemos un domingo para pasear con mi hija, no te pongas mallas de footing..).

TE QUIERO.

Revoluciones

2010-10-15T14:08:00.000-07:00

La Historia se ha escrito en base a guerras, conflictos y revoluciones. Imperiales, religiosas, medievales, industriales, sociales, políticas... todas ellas fundamentadas en la ignorancia y en el temor. Sí, la ignorancia es la felicidad, pero solamente para el bando opresor..Las filas sometidas, vejadas y masacradas, dudo mucho que corroboren esta idílica cita célebre...
El hombre que aspire a un mundo sin guerras, disturbios y revoluciones es el hombre animalizado, fanático, efímero...el general de la primera tropa, el que siempre encabezará la batalla con ansia de sangre,venganza y victoria.
El presente es la ventana, lo que veo al despertar, hoy visualizo armonía. Mañana encontraré esperanza.

Ideas...

2010-10-14T15:09:00.000-07:00

Nunca he entendido el significado de la palabra"idea", lo cierto es, que siempre que he intentado desarrollar en mi mente de manera concreta, real y tangible este concepto, raras veces no he concluido dormitando apaciguadamente.
Alguien de repente grita en un coloquio animado o desanimado, "tengo una idea", podemos.....No majete, no tienes ninguna idea, lo único que tienes es ganas de romper este momento por una sencilla razón, te aburres...
Las ideas son evasiones, ilusiones, ficciones..no existe tal concepto, al menos su significado, puesto que su siignificante a la vista está de todos....
Tengo una idea...