PASATIEMPOS

Hace unas horas en Santiago, unos compañeros de "chollo" (siempre me ha encantado esta vulgaridad) comentaban en la puerta de una sucursal los "hobbies" que compartían, a dos escasos metros fumando, escuchaba anonadada aquella fluida conversación. Por alguna causa inexplicable, esos hombres no sentían hacia mí lo que se dice simpatía, os costará creerlo pero últimamente estoy desprendiendo sensaciones negativas a algún que otro varón inteligente...¿Ya no soy como Espinete? (Años ha, yo solía caer bien a cualquiera que se cruzará por mi camino, las cosas han cambiado...yo no entiendo nada pero es lo que hay, LO ACEPTO). El hecho es que ni corta ni perezosa y a pesar de la animadversión que ese grupo me dedica con cada mirada cada vez que me tienen que escuchar, me inmiscuí en la conversación:

-¡Disculpad! Escuchándoos me he dado cuenta de que yo no tengo ningún "hobbie" propiamente dicho, no me gusta el deporte (alguna que otra vez veo tennis pero porque me relaja escuchar el tono del comentarista, bueno y he visto un partido de futbol una vez en el submarino), apenas escucho música (no tengo ni siquiera grupos favoritos), viajar tampoco es algo que anhele de manera vital, la televisión me repele, el cine me desespera y los videojuegos no sé, nunca he jugado a ninguno... A mí lo que me gusta es vivir, pasear, reirme, disfrutar, sorprender y sorprenderme, querer y ser querida, sentir, oler, morder, respirar, mirar, tocar, abrazar y alguna que otra cosa que no procede hacer constar...ya sabeis!!! ....

Se hizo un silencio...

Dos de los chicos de mi izquierda esbozaron una tímida sonrisa, la cual interprete de manera cariñosa; el líder de la manada me clavo la mirada y dijo "Sta Torrecilla creo que no le ha sentado bien ese cigarrillo" y emprendió de manera lenta su marcha hacia su monótono puesto de trabajo, sin despegar eso sí su mirada de mi persona; otros tres chicos que tenía a mi derecha seguían quietos como estatuas, no gesticulaban ni emitían ningún tipo de sonido, pero me transmitían serenidad, incluso dulzura. Al cabo de dos o tres minutos una carcajada colectiva explotó al unísono, me miraban, sonreían e incluso me tocaron suavemente con sus manos la espalda y la cabeza del mismo modo que se jalea a una niña cuando hace o dice algo gracioso y/o sorprendente.

La segunda parte de nuestra reunión fue totalmente diferente a todas las demás, el ambiente había cambiado, el aire se había relajado y por primera vez en aquella plaza me sentí escuchada y no observada.

He descubierto mi gran "hobbie" propiamente dicho, a los 30 años y en Santiago de Compostela, expresarme siempre de manera libre donde y cuando me de la puta gana. Cada uno que interprete mis palabras conforme a su capacidad, prejuicios y/o comprensión natural.

La libertad es un lujo que no todos pueden permitirse.

Otto von Bismark (1815-1898)

Dia de INSPIRACIÓN...

Para todos los que seguís mi blog, os diré simplemente que hoy es vuestro día de suerte (sobre todo para ti Gerar, que sé que estas entradas hacen que te sientas realmente vivaracho). Sé que ya he escrito hace unas horas otra entrada (si no lo supiera, estaría verdaderamente TARADA, ¿No creéis?), pero como me encuentro realmente inspirada este domingo de Mayo, os ilustraré con otra de mis excentricidades...
Hoy ha sido un día de lo más intenso, tu has llegado y ya te has ido, creo que bastante conforme, aunque contigo nunca se sabe,(si ves que tal me vas transmitiendo tus sensaciones por sms, siempre me ha encantado recibir mensajes de carácter sensorial), he gritado a los Pilas desde Herrera de manera brutal, y a pesar de haber hecho caso omiso de mis alaridos, quiero decir que os adoro igualmente; sois una familia de lo más peculiar, digna de envidiar y sobre todo espiritual. Yo de mayor quiero ser como vosotros "Pilas".
Después de tomar unos vinos en el puerto, y que un parásito se acoplara en mi sofá con intención de no despertar jamás, he ido a lavar mi coche, el cual os aseguro que no podría estar más lleno de "mierda", suciedades de todo tipo se incrustaban en la carrocería...os aseguro que pase vergüenza cuando llegue al tren de lavado..¿Por qué coño le llaman tren?...Manelín tu seguro que lo sabes, que el tema trenes te lo tienes muy aprendido...(ja ja ja). Bueno al tema, me coloco en los hierros raros del suelo en los que tienes que hacer virguerias varias para meterte y bajo del coche con intención de dirigirme a la tienda de Avanti para comprar la ficha que haga que mi coche vuelva a cumplir una básica norma social, tan básica como que los viandantes no me señalen con el dedo al ver tanta porquería junta, pero de repente se acerca a mí un atípico empleado comportándose como una máquina de atención correctísima y perfecta al cliente, "no se preocupe señorita, ya pongo yo en marcha ésto, si no le incomoda voy a proceder a quitarle la antena y a guardar sus retrovisores, si me permite las llaves le doy unos metros hacia delante, no vaya usted a mojarse esos pies tan delicados..."; BRUTAL, jamás ninguna persona se había comportado de manera tan servicial conmigo por simplemente 3,50€...Eso sí que es vocación de servicio coño, quiero trabajar en Avanti joder, anhelo conocer la formación que se imparte en esa cadena, la motivación que se les da a los empleados, las herramientas de su profesionalización y sobre todo de donde provienen esos curriculums que desembocan en una especie de robots aleccionados por la jerarquía. Ésto si que es formación remunerada a cargo de la empresa y no lo que te ofrecen en Inditex.
Mi tarde no acabó ahí, ni más lejos de la realidad, aún me quedaba ser testigo de un Parlamento popular (nunca mejor dicho) en la Plaza de Armas titulado DEMOCRACÍA REAL YA, no pienso hacer ningún comentario del contenido, puesto que me considero una persona respetuosa hacia mis semejantes, lo que sí quiero destacar es que lo mejor de la situación, fue poder estar presente en el momento en que la gripe de Carolina desencadenó en una probablemente mortal neumonía/pulmonía a causa del furioso sol petando sin piedad en nuestras cabezas. Descanse en paz.
Ahora me encuentro viendo una especie de película de dibujos (la cual es una mezcla de la bella y la bestia, pocahontas y nemo) con mi hija llena de crema de "pupas" y mi perro gordo y lanudo sufriendo las primeras consecuencias cardíacas de su paseo de 2 horas dominguero...

Reflexiones.

Hace pocos días he tenido la gran suerte de haber conocido a una persona increíblemente fascinante, ella es un chica peculiar, diferente y ante todo y sobre todo maravillosamente especial. El gran problema (después de una descripción tan positiva siempre existe "un gran problema") es que la misma no es consciente de su propia grandiosidad; vaga por la ciudad de manera espectral, aparece y desaparece de las vidas de las personas dependiendo de su estado emocional y lo más sorprendente, es que realmente creo que es una de las personas más inteligentes que se han cruzado por mi camino.
He tenido el gran placer de haber sido su confidente durante más o menos quince días, sus miedos, angustias y confesiones han hecho crecer en mí, un gran sentimiento de fidelidad hacia ella, fidelidad y admiración que dudo jamás pueda olvidar y que sinceramente espero nunca poder hacerlo.
"Lola" eres una criatura digna de estudio, insegura pero valiente, incongruente pero firme, asexual pero ardiente, perdida pero situada, diferente pero básica y como no ATROZMENTE adictiva.
Has retornado tu viaje y no sé si volveré a disfrutar de tus ojos buheznos y tu actitud sedentaria, pero de lo que no dudo ni un instante es que tus "pa pa pa pa" se han incrustado en mi alma y en mi corazón. Siempre tendrás en mi mente revolucionada un espacio para tus palpitaciones.
Disfruta de cada momento, de cada mirada y de cada sonrisa, la felicidad está dentro de ti, no sigas buscando algo que nunca has perdido. ¡Es absurdo!.
Sólo tienes que mirar dentro de ti...no te llevará mucho tiempo, créeme, a mí me bastó una tarde para enamorarme de tu alma.
Buen viaje "Lola", si algún día pisas de nuevo mi ciudad, sé que te ayudaré a deshacer las maletas.
Te echaré de menos...

Sensaciones...

Hace escasas horas una persona a la que aprecio bastante, me confesó que para ella amar es encontrar sensaciones que busca en sus futuribles parejas. ¿Que sensaciones? Lo desconozco, pero el hecho es claro, ella busca sensaciones. Me maravilla tal afirmación, aunque no llegue a comprenderla cien por cien, me parece una buena declaración de intenciones.
No sé si yo he actuado con acierto o no, pero yo jamás he buscado sensaciones, me parece algo demasiado abstracto para buscar...yo suelo disfrutarlas dentro de mí, las llevo arraigadas a mis entrañas, y como notas músicales van sonando al ritmo de mi vida en cada momento.
A mi todo me transmite sensaciones, los olores, la música, el trabajo, los problemas, las miradas, las palabras...Todas las personas me hacen sentir en mayor o menor medida, yo podría amar a cualquier persona en base a hallar sensaciones.
Hay que tener en cuenta que siempre me ha ido mal, por lo que no tomeis esta entrada como un consejo de una Doctora Amor. A mi amiga le ha ido mejor que a mí, por lo que seguramente lo de buscar sensaciones taxadas en un perfil establecido, sea lo próximo que intente llevar a cabo despues de aprender a cocinar.
¡Que coño! IMPOSIBLE, yo no tengo perfiles, ni capacidad de determinarlos, me sería imposible describir cuales son las sensaciones que una pareja debe transmitirme para ser digna de serlo. ¡Así me irá!.
Las personas para mí son tan diferentes, y el amor tan complejo que nunca estableceré ningún tipo de estereótipo de búsqueda, ni sensaciones que deba percibirme ni perfiles que deba cumplir.
 Hazme sonreir en la terraza de un bar, dedicame una mirada en la penumbra de una habitación y mi música empezará a sonar aunque seas totalmente diferente a lo que los demás buscan. (las sensaciones aparecerán al mismo tiempo que se afianze mi sonrisa)

El maravilloso mundo del AMOR.

No vayáis a creer que tengo capacidad y tiempo para publicar diariamente ahora que no hago uso de las redes sociales, NO, no tengo ni tiempo ni mucho menos capacidad. Lo que sucede es que es Carnaval, el trabajo es algo más relajado debido a los festivos y mi mente se siente bastante inspirada y abierta...(también influye que Noita está con asma y fiebre y no salimos de nuestro salón..)
El caso es que después de analizadas diversas relaciones amorosas que me rodean, he llegado a la conclusión de que el AMOR es muy subjetivo, nunca se repite y es imposible describirlo. No es que me encante que toda persona que tiene un problema de pareja acuda a mí para buscar consuelo, no consejo, sino consuelo (debe ser que mi unidad familiar hace sentir mejor a personas que viven infelices con sus parejas, "pobre Sofi, sola  con una hija y un perro...", voy a seguir amargado/a junto a este hijo/a de puta porque seguro que seré más feliz acompañado/a que SOLO/A...)
Pues sólo os digo una cosa, y no quiero que nadie se sienta aludido/a, puesto que por primera vez me refiero a la generalidad (con lo poco que me gusta), no me agrada demasiado que me bombardeeis con vuestros problemas de comunicación e inseguridad interpersonal, cada problema, cada llanto, cada palabra malsonante hacia vuestras parejas, hacen crecer en mí un sentimiento de superioridad, lo siento, pero es así.
Aguantar a una persona por no estar solo/a, por evitar el aburrimiento o incluso para mantener un estatus es algo impensable en mi existencia, sin hablar ya de faltas de respeto, mentiras e infidelidades...
Amar es para mí algo DIFÍCIL, muy difícil, encontrar a una persona a la que admires y respetes tanto que no necesites a nada ni nadie más para sonreír a cada minuto, es muy difícil, y por eso sigo SOLA (hay que tener en cuenta que esa persona debe amarte a ti de la misma manera, por lo que la probabilidad es todavía si cabe más difícil). No seáis conformistas con vuestros corazones, con vuestras parejas, con vuestros amigos, con vuestras familias...una persona infeliz rodeada de personas se siente más sola que una persona individual serena y tranquila.
Arreglar vuestros corazones por favor, mi mente está saturada y no me gustaría que llegara el día en que os mandara a la mierda majos...

P.D. Estoy segura que después de conocer vuestras desgracias de pareja, me costará más pero acabaré venciendo a la dificultad y encontrando a la persona que hará que todos los días envidiéis mi sonrisa. (a lo mejor ya lo he encontrado pero él aún no lo sabe...)

El poema de mi vida...

Pensareis que a veces, me hago la interesante o que incluso imagino los acontecimientos que me suceden y que os cuento cada vez que nos vemos. Normal. Yo sino los viviera, también me costaría creerlos. Cada día que pasa, me reafirmo en que mi vida es un poema, por momentos de amor, en otros de sátira, surrealistas, cómicos o incluso épicos...
Este fin de semana ha sido surrealista, se han sucedido un cúmulo de situaciones pintorescas/grotescas en mi vida, dignas de plasmar en una autobiografía. Muchos de vosotros sabéis de lo que hablo y sé que corroboráis mis palabras, ¿como pueden pasarme estas cosas? y lo peor de todo ¿como sobrevivo a las mismas?. Bernardo dice que soy una persona FUERTE, muy fuerte...antes de este fin de semana lo dudaba, pero si estoy escribiendo estas lineas con una sonrisa en la boca, debo decir que Bernardo es Dios...¡que haría yo sin el!
Creo que estoy aprendiendo a no ahogarme en un vaso de agua, ¿para que amargarme?, pienso en lo sucedido y sigo sonriendo, no sé si porque continuo en estado de shock o simplemente porque al no poder hacer nada, no pienso dedicarle ni un minuto más de mi tiempo. Sigo creyendo que mi vida es maravillosa, en serio, me siento afortunada incluso de que personas dediquen su tiempo y esfuerzo a intentar joderme la vida, es increíblemente sorprendente que YO sea tan importante incluso para esas personas llenas de rabia e ira contenida y dirigida principalmente hacia mi persona. Debo ser realmente una reina.
Lo siento por ellos, me dan realmente lástima, utilizar tu intelecto de manera destructiva debe proporcionar un vacío enorme en sus corazones...
Gracias de todas maneras por no olvidarme "bestias".

Es extraña la ligereza con que los malvados creen que todo les saldrá bien.

Victor Hugo (1802-1885) Novelista francés.

TArarararararaDA

¿Tarada yo? Yo quiero estar tarada otra vez...otra vez...otra vez. (Los Brincos). La mayoría de las personas que conozco, mejor dicho que me conocen, afirman que estoy algo TARADA.
No me considero una persona simple ni sencilla, realmente me horrorizaría serlo, pero TARADA...SÍ definitivamente estoy TARADA.
Estar TARADA es ser DIFERENTE, alguno de vosotros diréis que todos lo somos, claro, pero NO, no todos somos DIFERENTES, bueno SÍ en el significado de la palabra, pero NO en la interpretación que yo quiero darle. Ser DIFERENTE es sentirse "especial, único e inimitable" y lo más importante SERLO, yo me siento y soy así todos los días de mi vida, no mejor ni peor que los demás pero sí DIFERENTE. (bueno sinceramente si algún día me siento mejor...la mayoría de los días para ser franca, ¿como no voy a sentirme mejor si desconozco como se sienten los otros?). He conocido pocas personas como YO, no como yo claro sino DIFERENTES bajo mi interpretación, y TODAS ellas, os lo aseguro, forman parte de mi vida, sería una locura dejar escapar esas DIFERENCIAS y/o TARAS.
Sé que esta entrada puede parecer incongruente, desordenada y caótica, será así para las personas NO DIFERENTES, las TARADAS disfrutareis con la lectura de la misma.

El hombre que pretende obrar guiado sólo por la razón esta condenado a obrar muy raramente.

Gustavo Le Bon (1841-1931) Psicólogo francés.