Soy una "sinestilo"

Hace unos días me comentaron como quien no quiere la cosa, que mi blog no era del todo malo pero que no tenía estilo y algo así como que era de formación profesional, jajajaj eso sí, puntualizaban al mismo tiempo que en la foto salía muy guapa...Deivi la foto es de tu gran fiesta de licor café enfrente de la playa, era imposible no estarlo...Todos los invitados de ese encuentro, eramos GUAPÍSIMOS...
He decidido poner esta foto con ojeras, conjuntivitis y de diario sin maquillajes ni grandes peinados que se adapte más a mi mundo...realmente yo me sigo viendo guapísima majos...así que...mi estilo es mío, propio, inmutable e influenciable...CONCLUSIÓN:


SOY UNA  REINA"SINESTILO"

Bye bye

Sé que lo que voy a deciros va en contra de mi filosofía de vida, sé que alucinareis cuando lo leais, pero he tomado una determinación y al fin voy a llevarla a cabo, sé que me costará un mundo, sé que voy a pasarlo mal y que me atormentará durante mucho mucho tiempo. He decidido renunciar a algo que me hace feliz, ¿la razón? porque creo que renunciar a esta sensación placentera presente, me hará inmensamente feliz en un "futuro incierto", parace absurdo pero no lo es, resulta incongruente pero dentro de mí le he encontrado una lógica y verdaderamente lo que sea razonable o no siempre me ha gustado decidirlo yo.
Estos días he estado pachucha y este estado me ha ayudado a lanzarme al vacío, lo siento pero te abandono, lo siento pero no quiero volver a saborearte, lo siento pero no quiero volver a olerte...quiero tener vida inmortal, quiero ser inmensamente feliz a lado de las personas y sensaciones que adoro y que realmente si me hacen sonreir incondicionalmente....lo siento chesterfield, bye bye...

P.D. el otro día confesé que no podía ni quería vivir sin besos, no quiero vivir sin ellos...pero si quiero y creo que puedo vivir sin ti nicotina...

Desilusionada

Me encuentro desilusionada, como gracias a Dios, o a quien sea (que despues me tachais de chaquetera) no es un estado normal en mi vida, siento la necesidad de compartirlo una vez más con todos vosotros. No sé si es una sensación puntual o si es otra cosa mucho peor...lo unico que sé es que lo estoy...ahora mismo no encuentro consuelo...mañana espero hallarlo...buenas noches!!!

P.D. Necesito respirar aire puro, pasear, sonreir y sobre todo y ante todo SENTIR...

Soledad

Hoy me ha llamdo mi amiga Africa, lleva dos días enferma y sola...esta situación, como siempre, me ha hecho reflexionar,  es muy trise estar enferma y sola...La soledad en sí, ya debe ser horrible, pero estar enferma y no recibir ni siquiera una llamada ofreciéndote socorro, debe ser realmente una atrocidad emocional. Lo que tengo claro es que esto puede evitarse, uno siempre debe rodearse de personas que sientan la necesidad de preocuparse por ti, de cuidarte y de responder cuando mínimamente uno lo necesita. A veces hay circunstancias que te hacen sentirte un poco Africa, todos seguro que nos hemos sentido de manera símilar en alguna ocasión, eso debe hacernos reflexionar y mucho...Africa nunca volverá a sentirse así, la fiebre ahora puede que no deje que sea objetiva, pero lo será...yo estaré a su lado y lo más importante: mañana será otro día y siempre SIEMPRE las cosas se ven de manera diferente...

P.D. He intentado matar un mosquito con laca, no lo he conseguido pero le ha quedado un peinado monísimo...

Santa Sofía

Hace dos días fue mi santo, llevo años sin recordarlo, siempre me acordaba al día siguiente o incluso pasado una semana o meses, el hecho es que este año me dije a mi misma que eso no iba a pasar, lo anote en mi agenda del trabajo, en el calendario de mi cocina y en mi mente como si de un pos-it entre el cerebro y el cerebelo se tratara...por lo que SÍ fui consciente de mi santoral el mismisimo 30 de Abril...¿ha cambiado algo en mi vida? NO mucho, por lo que a partir de este año, me dará igual acordarme o no...ya hay cosas más importantes que recordar.

P.D. Yo soy una santa los 365 días del año, asi que ¿por que celebrarlo sólo un día?

VICTORIA

Hoy he hecho algo que hacía tiempo me rondaba en mi complicada cabeza, no sé porque hasta ahora no me había atrevido o simplemente a lo mejor hasta hoy no había visto la necesidad. El hecho es que me levante por la mañana y me dije a mi misma: HOY VOY A HACERLO!!!
Era algo que me estaba pidiendo a gritos: HAZME, HAZME...pero por una cosa u otra llevo semanas retrasandolo, ya no hay vuelta atras, ya lo he hecho y lo mejor de todo, es que al menos aparentemente y en principio creo que me ha salido FENÓMENAL. Es fácil tratar con personas que estan abiertas a los cambios, al riesgo, a la aventura...es fácil para mí, puesto que yo me considero tambien de tal forma. Un genio dijo una vez que no puede pretenderse obtener diferentes resultados si siempre se hace lo mismo, había que cambiar, al menos la actitud...
Siempre he considerado que en esta vida hay que arriesgar, yo soy de esos que piensan que quien no arriesga no gana, la otra noche alguien me dijo que no se puede dudar, no sé si es cierto o no, o si en todas las facetas de la vida ésto es así, pero lo que realmente me embauco fue la construcción de la frase, no se "puede", no, no se "debe". Te hice caso y no sé si me saldrá bien, hay demasiadas personas implicadas en este cambio y claro, yo me he comprometido al cien por cien, no sé si los demás lo harán...
Estoy en un periodo de mi vida en el que no me encuentro del todo centrada, no sé lo que quiero, realmente sí se lo que quiero, SONREIR, y lo hago, creerme, pero en algunos momentos no sé cuales son las sensaciones exactas que me llevan a hacerlo. Lo importante es que lo hago y eso me hace inmensamente feliz, llevo unos días teniendo una sensación super positiva de que algo muy muy bueno iba a sucederme, pero ya me había sucedido, estaba ya en mi cabeza, sólo que otros problemas del mundo mundano no me dejaban verlo. Soy una persona luchadora, y voy a luchar, voy a luchar mucho mucho mucho para que esto salga bien, si Gerar piensa que siempre salgo victoriosa ante lo que me propongo, por algo será...también soy consciente de que va a ser duro, pero para ello debo mantenerme firme en elevar mi nivel de exigencia, primero por mí y segundo por vosotros...
Lo he escrito en un papel y lo he firmado, por lo que no sólo es un compromiso moral, sino incluso con carácter contractual...MENUDA!!!

CAMBIOS

Te levantas una mañana despues de doce días sin trabajar y llegas a tu oficina, todo parece aparentemente normal, la misma gente, las mismas caras, los mismos papeles, pero de repente llega la una del mediodía, un compañero te arrincona en una esquina, y el corazón ta da un vuelco...Cambios, cambios y más cambios...Increíble...Para que luego me digais que la vida no está escrita en un libro bien grande y bien resistente...Porque soy la última en enterarme de todo, mejor dicho, SIEMPRE quiero ser la última en enterarme de todo...conocer sitios está bien pero de viaje de placer...
No sé si se han cumplido tus expectativas, sólo he tenido seis minutos para escribir en el cambio de turno, sé que eres un ´gran fan de mi mundo, por lo qué aunque no suelo escribir cuando me lo solicitan, creo que esta vez debía hacer una excepción...generalmente cuando escribo me siento inspirada, emocionada, cautivada por alguna sensación que deseo compartir, esta vez prefería no haber tenido que hacerlo pero sabes que algún día lo haré de manera espontánea...
Sólo voy a decirte una cosa que algún día dijo el gran Gabriel García Marquez, "la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido..."
Que tengas mucha suerte...

CHAMORRO

Doce de la mañana y llegabamos a Chamorro, aparcar como lo esperabamos, una odisea absoluta, y claro sólo se me ocurre a mí, meterme en un pseudoaparcamiento con una pendiente aún no catalogada por la física...dos coches se entrecruzan y como no, tengo que apartarme, el coche se me va, el volante se me gira y oh my God por poco me empotro contra el lateral de cemento...menos mal que estabas conmigo, sino lo siguiente hubiera sido bajarme del coche y suplicar a cualquiera de los espectadores anonadados que me movieran la bala roja...respire, me tranquilizaste y agarre el freno de mano, a los pocos instantes examinabas el terreno para poder por fin comenzar nuestro viaje. Bajamos silla, bolsa de comida, bolsa de por si acaso y mochila repleta de productos Mercadona, comenzamos a caminar. Las primeras curvas fueron llevaderas, pero despues del cuarto totem mi corazón comenzó a resentirse, la Noita no tenía hoy un gran día y negociar con ella era casi imposible. De repente nos vimos envueltos en una especie de mercadillo, en el que las pseudovendedoras utilizaban la vieja táctica de acojonar a las señoras hablándoles de sudamericanas que roban maridos con el único fin de vender unas bragas supuestamente sexys por dos euros...¡que mundo éste! Lo peor de todo ello, es que se hincharon a vender, haciendo una vaga estimación, llegamos a la conclusión de que cada puesto de rosquillas se levanta en tal romería unos dos mil cuatrocientos cinco euros...Por fin llegamos a la ermita, entre sudor y lágrimas, xd, y lo peor todavía no había pasado, no había un puto metro de campo llano para establecer nuestro chiringuito, nos habíamos provisto de mantel, de mantita de rayas, platos, vasos y demas enseres tipo picnic, pero no había suelo donde caerse muertos...había que investigar...las personas se peleaban por ver a la Virgen, o ir a la misa, ya nunca sabremos que movía a esas personas a martirizarse con tales cuestas para ni siquiera llevar un puto trozo de empanada, una vez más ¡que mundo éste!
Tú que eres un tío con recursos hallaste rápidamente una solución, una vez más, y no me cansaré de repetirlo, menos mal que estabas a mi lado, encontraste otra pendiente que nos ubicaría en un metro cuadrado de maravillosas vistas y aura de tranquilidad...aquí nos quedamos!!! Preparamos el picnic, nos acomodamos y lo siguiente fue solo PAZ, amenizada con calor, paisaje y naturaleza. No permitimos generalemnte ser demasiado felices, sería de egoístas para el resto del mundo, por lo que nuestra tranqulidad se agotaba al mismo tiempo que miles de petardos comenzaba a explotar.  No pudimos disfrutar de una comida relajada pero sí de unos momentos únicos, por lo que una vez sentada en el sofá de mi casa y con la cara requemada, concluyo que puede que no haya sido lo que esperabamos de una romería de Chamorro, pero lo que sí no me ha defraudado, como hasta ahora siempre ha pasado, es que siempre sabes como arreglar lo que no es perfecto, no sé si me explico o no, pero yo sé de lo que hablo, haces de lo simple, algo inolvidable, y no por tu cara, tus hechos o tus palabras, no te equivoques xd, sino por tu carisma, tu paciencia, tu saberestar y tu humanidad, eres la única persona que conozco con un corazón todavía no influenciado por el mundo mundano...tu cabeza es otra cosa xd pero tu corazón hasta día de hoy ha sido intocable...Si los deseos de cumplen, seguirá siéndolo mucho tiempo y nosotras lo sentiremos con salud y felicidad.
Sé que a veces parezco un poco loca, un poco rara, un poco YO...y que a lo mejor no logras comprenderme, pero lo increible de todo ésto es que tengas tiempo para seguir intentándolo...si la Virgen de Chamorro se ha fijado en nosotras, lo tendrás y el día que lo hagas, si lo haces, rozaras el nirvana, como tantas veces consiges que yo lo haga...xd.

Hasta el año que viene Chamorro, eso sí con bocata del órdenes y sin menores de 9 años...sólo los Martínez esta vez...

Enamorados...

Conozco mucha gente que proclama a los cuatro vientos que está "enamorada", se rejuntan, se pelean, se vuelven a rejuntar y acaban pasando por el altar. No es que me disguste, ya que me encantan las bodas pero sí alucino cuando reflexiono acerca de sus vidas. ¿Que es estar enamorado? Creo que es un cúmulo de sensaciones que te llevan con catorce años a dibujar un corazón en el cuarto de baño de un instituto que dice algo así:

                                           JUAN

                                              X

                                          MARÍA

Lo peor de esta declaración de sentimientos es que a los dos o tres meses, años o décadas, cualquiera de los dos protagónistas hubieran tachado ese nombre y puesto cualquier otro seiscientas trece veces. Estar enamorado es efímero, temporal y absolutamente limitado; es una locura momentánea, una sensación que acaba por morirse y que suele convertirse en palabras negativas y malsonantes. Las personas que realmente se sienten realizadas a lado de otras no es porque estén enamoradas ni mucho menos, sino porque aman incondicionalmente a todas horas, sin sensaciones exageradas y emociones puntuales. Puede ser que yo nunca me haya enamorado y por eso puedo haber caído en un equívoco, pero viendo lo que me rodea, prefiero amar a mi manera, como se ama en mi mundo, sin maletas, sin rencores y sin celos enfermizos que concluyen en objetos arrojados por ventanas. Para mi querer es añorar, es desear, es sentir que seré feliz el resto de mis días si se dejarme llevar. El otor día leí en una columna que la vida es una obra de teatro sin ensayos, es decir que uno debe ponerse encima del escenario y sentir, amar, llorar y bailar como si no hubiera mañana. No hay ensayos, no hay guiones y sobre todo y ante todo no hay actores, creo que es uno de los mejores símiles que he encontrado de esta no poco complicada vida.
Si alguien logra sacarte una sonrisa cuando lo ves todo negro y sobre todo consigue que la monotonía no sea mortal, el telón ya se ha abierto, sólo queda dejarse llevar...mira en tu corazón maja y ésto jamás volverá a sucederte. Sonrie que todo pasa!!!

NUESTRO MUNDO INFINITO

Nuestro mundo es infinito, imperturbable e indestruible. Hagamos lo que hagamos siempre acaba por envolvernos de nuevo, intentemos lo que intentemos nadie podrá jamás entrar. A veces por instantes me da miedo, es un juego del destino, de la vida, de las horas, pero en segundos vuelvo a enamorarme de su atmósfera. No sé si se respira oxígeno, nitrógeno o argón, sólo sé que es un aire puro, vital y muy muy adictivo.
En nuestro mundo nunca llueve pero siempre está mojado, reconozco que a veces hay tormentas que hacen que intente escapar pero siempre hay alguna señal que no permite que lo haga. Ayer lleve a mi niña, a un acto religioso/sensorial de este mundo, fue inolvidable, nuestro mundo estaba dormido pero ella sintió por primera vez sensaciones inentendibles. Creo que ha respirado nuestro espacio. Noa quiere entrar, sin duda, y no sé si lo conseguirá de nuevo, ella ha sido la única que ha logrado girar una pequeña parte del pomo férreo. Durante la procesión, una devota de las de antaño se dirigió a la pequeña y le explico que una madre nunca se cansa de esperar, sé que la señora intentaba transmitir un símbolo de la fe cristiana, de la cual nosotras no participamos demasiado pero sus palabras me emocionaron, creo que tenía mucha razón, una madre nunca se cansa de esperar.Una madre quiere lo mejor para sus hijos, y creo que en este sentido, yo me he vuelto a equivocar, he alejado a Noa de un mundo perfecto, educativo, tranquilo y sensorial, y todo ello porque yo no supe catalogar el mismo hasta hace muy poco. Quiero que mi hija crezca rodeada de personas que le aporten, que me ayuden a educarla, que le transmitan valores que muy pocas personas poseen hoy en día, sea desde el amor, desde la amistad o desde el mismo contacto humano. He sido idiota al alejarla de nuestro mundo, muy idiota, he antepuesto mis sensaciones a las suyas, he antepuesto nuestras dudas a su felicidad. Una persona que puede inculcarle cosas tan importantes de la vida como cultura, sosiego, bondad, protección y sinceridad, siempre debería haber estado a su lado. Que bonita eres mi pequeña!!!

MUNDO BIESTELAR

He hallado un nuevo mundo; un mundo "biestelar" en el cual no existe la oscuridad, el miedo no se ha descubierto y el sol no deja ni un segundo de brillar. Es un planeta sin gente, sin dudas, sin comentarios y realmente trasgresor, solamente hay dos estrellas, una caja de zumos de fresa y plátano y mucha mucha pasión. Es el mundo perfecto, sin tormentas, sin palabras malsonantes y sin dolor.
Nadie entiende su evolución, sus normas, su gobierno...la gente especula sobre su existencia pero es demasiado utópico para mentes sencillas e influenciadas por la sociedad, es ilógico, incomprensible e inexplicable. Ningún ser humano puede acceder, no porque no exista una puerta, que sí la hay y bien grande y luminosa, sino porque ninguna persona podrá jamás girar el pomo.
No encuentro palabras para seguir describiendo esta nueva forma de vida, necesitaría otros 30 años de búsqueda para simplemente encontrarle un nombre nuevo, ¿como voy a lograr que entendáis como se siente en el mundo biestelar? IMPOSIBLE...
Hace más o menos una semana que me he mudado y realmente ni siquiera he deshecho las maletas, las he lanzado al vacío, aquí no necesito nada, solamente VIVIR...
Me emociona pensar en mi nuevo mundo, me emociona ser tan afortunada, me emociona que el destino se haya acordado de mí y con tal grandiosidad, me emociona haber alcanzado el nirvana por segunda vez consecutiva en siete días y ante todo y sobre todo me emociona que este nuevo mundo se haya levantado de la nada en el mismo tiempo en el que supuestamente un Dios creó este caos.
No dejes que me vaya NUNCA !!!

Mi mundo...

Suena raro  que yo misma lo diga, pero realmente es lo que siento día tras día, todos los días que vivo en mi mundo, mi mundo es muy extraño, increíble áfirmaría yo. Ahora mismo, por poner un ejemplo, estoy aqui en mi sofá escuchando una canción de los planetas que he buscado en "youtube" y escribiendo en mi blog, en vez de estar comiendo y descansando en esta mísera hora que me he escaqueado de la oficina para supuestamente satisfacer unas necesidades primarias...No entiendo nada!!!  Estoy sufriendo las consecuencias de una especie de gripe todavía no catalogada por la OMS, y mi estado físico es bastante mejorable, os lo aseguro, pero no sé porque me siento tranquila, hacía ya más o menos un mes que no lo hacía...y no sabeis como lo echaba de menos, el hecho es que no sé porque esa paz, esta vez, se ha quedado conmigo. No quiero devolvértela, lo siento, espero no haber menguado la tuya pero creo que te he usurpado una parte de la misma...lo tomaré como un préstamo a perpetuidad, jajaja, tan últimamente de moda en los periódicos.
A una amiga mía, le han declarado hipertensión, lo acabo de leer en un popularmente denominado "wasap", creo que todo lo que empieza por "hiper" es muy chic, y realmente tu lo vales, eres hipermaja, hiperespecial, hipermona y ahora puedes gritar a los cuatro vientos que eres hipertensa...¡maravilloso!. En esta vida, todo se trata de como veas el vaso, medio lleno o medio vacío...yo siempre lo veo medio lleno, creo que incluso que a veces lo veo lleno cuando otros lo ven vacío. ¿Quien tiene la razón?  Pues depende con que órgano del cuerpo razones, si razonas con la mente, seguro que la tienes tu, pero si lo haces con el corazón, Sofi 1- Resto del mundo 0.
El mundo de Sofía es un "sinrazón", es un "sinlógica", es un "sin" de todo lo que te puedas imaginar, el mundo de Sofía es un "con" SENSACIONES, sin más razonamiento posible, me gusta mi mundo, me gusta mucho mucho mucho...¿a ti?.

Despedida mainstream....

CONFIESO QUE TENGO MIEDO...

CONFIESO QUE EL TEMOR SE HA ADUEÑADO DE MI CUERPO...

CONFIESO QUE NO SÉ COMO TERMINARÁ TODO ÉSTO...

CONFIESO QUE CREÍ QUE NO TENDRÍA FUERZAS ANTE LOS ÚLTIMOS ACONTECIMIENTOS...

CONFIESO QUE ME ENCANTAN LAS NOCHES IMPREDECIBLES Y DESENFRENADAS...

CONFIESO QUE VAMOS A PECAR VERO...

Comprensión

Hace poco tiempo me he dado cuenta de que es imposible "comprender" todo lo que nos sucede, siempre me he considerado una persona inteligente y con una gran capacidad para adquirir conocimientos nuevos, pero una de mis grandes carencias intelectuales, ha sido siempre intentar analizar y comprender las actuaciones y/o palabras de los demás.
 Siempre que me sucedía algo que escapaba a mi razón, le daba vueltas, y más vueltas, intentando al menos asimilar lo sucedido de una manera racional. Después de muchos tormentos y quebraderos de cabeza, siempre lograba encontrar el "por qué", rectifico el "para qué" de lo acaecido
. El hecho es que algo incomprensible me sucedió hace más o menos un mes y por primera vez en mi vida, no se por qué, cesé en la búsqueda de su causa. Reconozco que me atormentó durante unos días, y mucho, no comprendía como se puede rechazar la felicidad, como se puede prescindir de las uniones, de las sensaciones, de los momentos; pero una buena mañana de DOMINGO me desperté y me dije a mi misma : ¿Para qué buscar siempre a todo el para qué?
Creo en el destino, creo firmemente que las cosas suceden por algo y para algo, y sobre todo y ante todo que hagas lo que hagas, nunca puedes ganarle la batalla; así qué ¿para qué razonar algo que está escrito?. Tenía que haber pasado, seguro, para que mi vida continuara, para que mi destino se afianzara, para que mi camino se ampliara...Ya no creo ni siquiera, que haya rechazado la felicidad, ni haya prescindido de sentir, simplemente tenía que pasar, el vínculo material se había despedazado en una papelera de un departamento comercial...ahora está naciendo otro nuevo vínculo, aún no le he encontrado ningún símbolo, lo tendrá...el destino es inteligente...
Me siento bien, con sensaciones extrañas, pero bien. Creo que mi destino continua su camino y que no era muy diferente al que me había imaginado (la vida corre por mis venas poco obstruidas), el tiempo y nuevas entradas de éste MI MUNDO lo dirán. No quiero comprenderlo, quiero sentirlo...

Domingos...

Se que he estado; como siempre, desaparecida. Os diría que lo siento, pero no es así. Realmente he estado dedicada a otros menesteres; los cuales sinceramente fueron cojonudos...
Hablaba en mi última entrada de vivir de ilusiones, y me gustaría hacer una pequeña reflexión acerca de la misma. No es bueno vivir de ilusiones, creedme, pero sí es realmente fantástico vivir con ellas. Una persona el otro día me dijo que había encontrado mi bolg y que le parecía realmente una locura...teniendo en cuenta a las horas que me lo comentaba y las 8 copazas que tenía encima, realmente me halago. Mi blog es una locura porque la vida verdaderamente lo es. Cuando medito sobre la misma, mi mente siempre concluye en el libro  "La colmena", mi vida es una colmena, una colmena repleta de miel, la mayoría de las celdas, me atrevería a decir que el 90% son super dulces y sólo un 10% acaban resultándome amargas. ¿Que hago? En cuanto saboreo la amargura, intento correr hacia la dulzura, con mayor o menor éxito en la velocidad, pero hasta ahora puedo afirmar que siempre he logrado volver a endulzarme. Las mejores celdas, sin duda, las que primero son dulces, tornan a amargas pero el tiempo las convierte de nuevo en exquisitas...concluyendo: a las que gano la batalla!!!!
Siempre he sido muy sensorial, todos lo sabeis de buena fe, disfruto con cada buen momento que me da mi destino, con cada día, con cada noche, con cada pàlabra y con cada sonrisa. Al sentirme tan afortunada, no quiero hacer otra cosa que ser agradecida, GRACIAS POR TODO!!. Gracias por quererme, aunque sea un mínimo, por intentar comprender mis excentricidades, por hacerme sonreir, por obligarme a sentir y como no, por dedicarme tu tiempo. Incluso te diría que gracias por dejar que te eche de menos...me has hecho, si cabe, una persona todavía más sensorial...Creo que en el ranking de sensaciones incorporeas, estamos peleando por el primer puesto yo y el espiritu santo...
Hoy es domingo, y Marzo ¿que más se puede pedir? Pues MÁS DESEOS...
Hasta Pronto!!!