Mi mundo...

Suena raro  que yo misma lo diga, pero realmente es lo que siento día tras día, todos los días que vivo en mi mundo, mi mundo es muy extraño, increíble áfirmaría yo. Ahora mismo, por poner un ejemplo, estoy aqui en mi sofá escuchando una canción de los planetas que he buscado en "youtube" y escribiendo en mi blog, en vez de estar comiendo y descansando en esta mísera hora que me he escaqueado de la oficina para supuestamente satisfacer unas necesidades primarias...No entiendo nada!!!  Estoy sufriendo las consecuencias de una especie de gripe todavía no catalogada por la OMS, y mi estado físico es bastante mejorable, os lo aseguro, pero no sé porque me siento tranquila, hacía ya más o menos un mes que no lo hacía...y no sabeis como lo echaba de menos, el hecho es que no sé porque esa paz, esta vez, se ha quedado conmigo. No quiero devolvértela, lo siento, espero no haber menguado la tuya pero creo que te he usurpado una parte de la misma...lo tomaré como un préstamo a perpetuidad, jajaja, tan últimamente de moda en los periódicos.
A una amiga mía, le han declarado hipertensión, lo acabo de leer en un popularmente denominado "wasap", creo que todo lo que empieza por "hiper" es muy chic, y realmente tu lo vales, eres hipermaja, hiperespecial, hipermona y ahora puedes gritar a los cuatro vientos que eres hipertensa...¡maravilloso!. En esta vida, todo se trata de como veas el vaso, medio lleno o medio vacío...yo siempre lo veo medio lleno, creo que incluso que a veces lo veo lleno cuando otros lo ven vacío. ¿Quien tiene la razón?  Pues depende con que órgano del cuerpo razones, si razonas con la mente, seguro que la tienes tu, pero si lo haces con el corazón, Sofi 1- Resto del mundo 0.
El mundo de Sofía es un "sinrazón", es un "sinlógica", es un "sin" de todo lo que te puedas imaginar, el mundo de Sofía es un "con" SENSACIONES, sin más razonamiento posible, me gusta mi mundo, me gusta mucho mucho mucho...¿a ti?.

Despedida mainstream....

CONFIESO QUE TENGO MIEDO...

CONFIESO QUE EL TEMOR SE HA ADUEÑADO DE MI CUERPO...

CONFIESO QUE NO SÉ COMO TERMINARÁ TODO ÉSTO...

CONFIESO QUE CREÍ QUE NO TENDRÍA FUERZAS ANTE LOS ÚLTIMOS ACONTECIMIENTOS...

CONFIESO QUE ME ENCANTAN LAS NOCHES IMPREDECIBLES Y DESENFRENADAS...

CONFIESO QUE VAMOS A PECAR VERO...

Comprensión

Hace poco tiempo me he dado cuenta de que es imposible "comprender" todo lo que nos sucede, siempre me he considerado una persona inteligente y con una gran capacidad para adquirir conocimientos nuevos, pero una de mis grandes carencias intelectuales, ha sido siempre intentar analizar y comprender las actuaciones y/o palabras de los demás.
 Siempre que me sucedía algo que escapaba a mi razón, le daba vueltas, y más vueltas, intentando al menos asimilar lo sucedido de una manera racional. Después de muchos tormentos y quebraderos de cabeza, siempre lograba encontrar el "por qué", rectifico el "para qué" de lo acaecido
. El hecho es que algo incomprensible me sucedió hace más o menos un mes y por primera vez en mi vida, no se por qué, cesé en la búsqueda de su causa. Reconozco que me atormentó durante unos días, y mucho, no comprendía como se puede rechazar la felicidad, como se puede prescindir de las uniones, de las sensaciones, de los momentos; pero una buena mañana de DOMINGO me desperté y me dije a mi misma : ¿Para qué buscar siempre a todo el para qué?
Creo en el destino, creo firmemente que las cosas suceden por algo y para algo, y sobre todo y ante todo que hagas lo que hagas, nunca puedes ganarle la batalla; así qué ¿para qué razonar algo que está escrito?. Tenía que haber pasado, seguro, para que mi vida continuara, para que mi destino se afianzara, para que mi camino se ampliara...Ya no creo ni siquiera, que haya rechazado la felicidad, ni haya prescindido de sentir, simplemente tenía que pasar, el vínculo material se había despedazado en una papelera de un departamento comercial...ahora está naciendo otro nuevo vínculo, aún no le he encontrado ningún símbolo, lo tendrá...el destino es inteligente...
Me siento bien, con sensaciones extrañas, pero bien. Creo que mi destino continua su camino y que no era muy diferente al que me había imaginado (la vida corre por mis venas poco obstruidas), el tiempo y nuevas entradas de éste MI MUNDO lo dirán. No quiero comprenderlo, quiero sentirlo...

Domingos...

Se que he estado; como siempre, desaparecida. Os diría que lo siento, pero no es así. Realmente he estado dedicada a otros menesteres; los cuales sinceramente fueron cojonudos...
Hablaba en mi última entrada de vivir de ilusiones, y me gustaría hacer una pequeña reflexión acerca de la misma. No es bueno vivir de ilusiones, creedme, pero sí es realmente fantástico vivir con ellas. Una persona el otro día me dijo que había encontrado mi bolg y que le parecía realmente una locura...teniendo en cuenta a las horas que me lo comentaba y las 8 copazas que tenía encima, realmente me halago. Mi blog es una locura porque la vida verdaderamente lo es. Cuando medito sobre la misma, mi mente siempre concluye en el libro  "La colmena", mi vida es una colmena, una colmena repleta de miel, la mayoría de las celdas, me atrevería a decir que el 90% son super dulces y sólo un 10% acaban resultándome amargas. ¿Que hago? En cuanto saboreo la amargura, intento correr hacia la dulzura, con mayor o menor éxito en la velocidad, pero hasta ahora puedo afirmar que siempre he logrado volver a endulzarme. Las mejores celdas, sin duda, las que primero son dulces, tornan a amargas pero el tiempo las convierte de nuevo en exquisitas...concluyendo: a las que gano la batalla!!!!
Siempre he sido muy sensorial, todos lo sabeis de buena fe, disfruto con cada buen momento que me da mi destino, con cada día, con cada noche, con cada pàlabra y con cada sonrisa. Al sentirme tan afortunada, no quiero hacer otra cosa que ser agradecida, GRACIAS POR TODO!!. Gracias por quererme, aunque sea un mínimo, por intentar comprender mis excentricidades, por hacerme sonreir, por obligarme a sentir y como no, por dedicarme tu tiempo. Incluso te diría que gracias por dejar que te eche de menos...me has hecho, si cabe, una persona todavía más sensorial...Creo que en el ranking de sensaciones incorporeas, estamos peleando por el primer puesto yo y el espiritu santo...
Hoy es domingo, y Marzo ¿que más se puede pedir? Pues MÁS DESEOS...
Hasta Pronto!!!

Ilusiones

Es muy jodido vivir de "ilusiones", realmente es jodidísimo vivir de "ilusiones". Hoy, como cada uno de los días de mi vida, me ha sucedido algo extraño; algo que como no, me ha hecho reflexionar (no demasiado) y como consecuencia CONCLUÍR.
El hecho en cuestión es que yo no quiero NUNCA volver a vivir de ilusiones, creo que muy pocas veces lo he hecho, puedo contarlas con los dedos de mi mano derecha, pero os aseguro que mi izquierda no pienso utilizarla...acabaré perdiéndola con el paso de los años y la evolución, puesto que para pocas cosas me es útil...jajajaja. ¡Es genial hacerse gracia a uno mismo hasta el punto de carcajear ruidosamente!
De ilusiones vive el bestia que se disfraza de humano y de ilusiones vive el humano que se disfraza de bestia. ¿Quien fue primero el humano o el bestia?
Poco más por hoy, yo no vuelvo a vivir de ilusiones. ¿Por qué? Porque no es sano, ni divertido, ni sereno, ni pacífico, ni tranquilo y sobre todo porque me he dado cuenta de que NO ME HACE FELIZ.


P.D. No vivas de ilusiones maja!!!!

Si todavía necesitas hablar, ya sabes donde encontrarme...en el mundo REAL.....jajajajaj.

Resaca.

Lo peor que te puede pasar en un día no laborable, es encontrarte como ahora mismo estoy YO. Taquicardias, ansiedad, cansancio, desconcierto, angustia, mareos, naúseas y malestar general envuelven mi persona hasta tal punto, que incluso me estan creando algún tipo de ira hasta el momento oculta en lo más dentro de mí.
Joder!! Que malita estoy coño...
Siento una gran depresión en mi cerebro, ¿donde está el lado sur que todos necesitamos para poder ver el norte?.
Conclusión /Reflexión: Despues de 30 años sigo sin estar preparada para pasar sóla una jornada de resaca ATROZ...me siento sóla, vacía, tristona y reglosa...
Sé que siempre digo que NUNCA MÁIS, pues NUNCA MÁIS...
El único consuelo que me queda, es que mañana será otro día, y sin resaca...seguiré adorando jugar y pasear con mi hija, lloraré de risa con mis amigos, mi estado físico será inmejorable y en mayor o menor medida estarás a mi lado....¿Que más se puede pedir?

Aunque el futuro es incierto Deivi, el mío más inmediato, o sea mañana, quiero que llegue YA...

Jaloguin

Ayer fue la noche de "jaloguin", los bares estaban repletos de calabazas, sombreros de brujas, telas de araña y todo tipo de ornamentos tétricos y horteras...algo que sinceramente se escapa de mi comprensión...
No pienso dedicarle ni una palabra más a este ridículo americanismo, por lo que voy al tema:

Apoyada en la barra de un bar junto a dos apuestos caballeros me encontraba a eso de las 3 de la mañana, todo era quasiperfecto, la compañía, la copa de white label con coca cola sin cafeína, mi indumentaria, mis superlogradas trenzas poco reconocidas popularmente, la temperatura, el ambiente...en fin, me encontraba muy a gusto, tranquila, cuando de repente una pareja digna de la felicidad suprema se sitúa junto a nosotros en la ya citada barra del local. Ella una chica mona, con clase, y con una de esas sonrisas que convierten una cara sencilla en un bonito escaparate, miraba a su acompañante en todo momento, atenta, adicta, serena y comprometida. No existía nadie más en ese bar para esa chica, me atrevería incluso a afirmar que no existía en ese momento nadie más en el mundo para ELLA, cada mas o menos dos minutos se acariciaba el pelo, se mordía el labio y gesticulaba de manera sensual, el único fin era captar la atención de este super afortunado hombre. Se acercaba, se alejaba, le rozaba, le miraba, le sonreía, le buscaba...ÉL no estaba tanto por la labor, me explico, no es que no la deseara, ¡Sería imposible! pero no encontré en él esa sensibilidad grandiosa que ella irradiaba por los poros de su piel. Era un chico majo, guapete y consciente de su atractivo, su manera de coger la copa creo que yo no podré olvidarla en muchísimo tiempo...
Ésta situación me codujo, como no, a una breve y educativa reflexión, amar de verdad, o sea, con el corazón, ni con la cartera ni con la cabeza, es la hostia...
Yo quiero que me ames de esa manera incondicional, quiero que me desees, me acaricies, me mires, me busques y me hagas tener todos los días de mi vida esa sonrisa que haga de mi cara sencilla, un bonito escaparate.
Hace unos meses en una entrada concluí que amar era algo sumamente difícil para mí, encontrar a alguien que me haga sonreir, reflexionar, gozar, respirar y sentir es muy muy complicado...me ratifico es muy difícil sí pero no imposible...Lo verdaderamente "pedregoso" es encontrar a alguien que sea como ELLA.

Nunca ceses en la búsqueda...a cada cerdo le llega su "sanmartín".